Mucho trabajo

Acaban de llamar a mi puerta, y era una señora muy amable. Me ha dicho que estaba encantada de saludarme, y quería dejarme una invitación. Cuando he oído eso me he puesto contenta, alguien ha pensado en mi! Luego me ha contado que la fiesta era para conmemorar la muerte de Jesús. Y he pensado pero ese no hace bastante tiempo ya que murió? Buf, si ahora tengo que empezar a conmemorar a todos los que han muerto después, se'm gira feina, así que dejémoslo. Sí, he rechazado la invitación.

En cambio, tengo que dedicar la mañana a avanzar algo de trabajo. Igual era mejor plan ir a la fiesta de Jesús, ahora que lo pienso, pero ya he rechazado, quedaría muy mal perseguir corriendo por la calle a la mujer amable. Así que nada, a trabajar. La próxima vez plantéatelo antes.

Y como tengo trabajo, es un buen momento para desayunar delante de la tele, escribir un post, revisar el facebook, mirar la cuenta bancaria (que con la cantidad de domiciliaciones de mis pisos varios parece una casadeputas últimamente, con la diferencia de que la gente que entra no paga, encima les pago yo. Y puntualicemos que no tengo varios pisos propios, sino que he pagado alquileres múltiples. Aunque si eso os había hecho pensar que soy un buen partido, sí, lo soy. Fin del paréntesis y del espacio de propaganda electoral). Pues es ni más ni menos que esa palabra tan fea que les encanta a los anglosajones (procrastinar).

Pero ha valido la pena perder el tiempo un rato, para descubrir que los famosos etarras huidos pillados en una grabación de un supermercado francés en realidad eran...bomberos catalanes de vacaciones! (vaya gol que os han colado) Está bien ver de vez en cuando que los franceses también son capaces a veces de hacer el ridículo con ese tipo de cagadas tan propias de nuestro país, te sube un poco la autoestima.

Y ya iba a dejar el post (que luego son largos, la gente se cansa de leer, te lo he dicho mil veces). Pero es que la revista de prensa de hoy trae otra noticia francamente interesante, y es que ya sabemos por qué se produjo una matanza en Srebrenica donde los serbios mataron a todo lo que se movía: en el ejército holandés había gays. Por fin está todo claro, mi cerebro descansa en paz. Por si no lo habéis entendido, os explico el razonamiento que hace este señor americano tan inteligente (porque sé que vosotras no lo sois tanto):

Los soldados gays no tienen moral y son unas nenazas. Mientras los serbios amenazan con atacar a la ciudad que están defendiendo, ellos se ponen cachondos viendo a otros soldados gays vestidos de soldado, por eso de los uniformes y tal. Las cosas acaban como acaban, todos follando. Terminado el folleteo, reciben una serie de amenazas de ataque de unos serbios despiadados. Se ponen a gritar despavoridos (como buenas nenazas) y piensan que después de correrse a ver quién se pone a combatir a unos serbios zumbados. Deciden que se van de Srebrenica, que han abierto un club gay nuevo en Zagreb que habrá que probar. Llegan los Serbios y arman ahí la zapatiesta, que dirían esos.

P.D. Con lo callada que soy en persona y los rollos inhumanos que pego aquí. No lo entiendo. Si leéis 3 párrafos ya me doy por satisfecha.