Queridas bolleritas valencianas dos puntos

Queridas bolleritas valencianas:

Aprovechando los festivos que se aproximan, RRRUUUTTI y una servidora hemos decidido acercarnos a vuestras tierras unos días. Además de ir con la intención de comernos una o varias paellas y tomarnos una orchata, aceptaremos gustosamente invitaciones para comeros el potorro salir por ahí. La frase tachada ha sido la colaboración de RRRUUUTTI al post, indigna de un blog con savoir faire como este, pero es que no se la puede sacar de casa. Que esto no os tire para atrás, valencianitas. La llevaré con el bozal puesto.

Pues eso, ya sé que sería mucha casualidad que de los 2 comentarios de media que tengo, al menos un 50% fueran valencianas con ganas de salir este fin de semana. Però mai se sap, che. Escribidnos!!!

He dormido

Pues sí, volvió la luz, y con la luz los chinos y los moros se fueron a sus casitas. Ahora solo bajan para trabajar en el bar chino que tengo al lado, el bazar chino que tengo delante, el paki que tengo a la izquierda, la frutería de pakis que tengo en la esquina, el bar de pakis que hay al lado, y el otro paki de la acera de enfrente.

Y como estoy de vacaciones me han devuelto la sonrisa. Hoy he dormido unas tropecientas horas, en las que me ha dado tiempo de tener mil sueños raros, entre los cuales se encuentran:

• uno en el que me encargaban hacer letras para canciones (tenía que hacer una versión de una canción de Tori Amos en la que ni la letra ni la música fueran las originales. Qué mierda de versión es esa, me pregunto yo?) No estoy muy segura de eso que voy a decir, pero puede que las versiones las fuera a cantar Lady Gaga. Y yo pensaba madre mía, no le pega nada eso, pero bueno si me pagan, yo haré lo que pueda.

• otro en el que se me ocurría ir a una cena a la que no estaba invitada, en casa de alguien con quién no me hablo y todas me miraban raro, vamos que me ignoraban y lo pasaba fatal, obviamente.
  

• otro en el que alguien famoso (yo diría que era Pierce Brosnan) pasaba por mi casa para cruzar una calle y hablaba un rato con él. Era raro porque mi casa era una planta baja y por lo visto teníamos las puertas abiertas con lo que la gente iba y venía. Era majo Pierce, curiosamente.
  

• otro en el que una compañera casada y con hijos se ponía un poco cariñosa conmigo, me sobaba un poco vamos, y me preguntaba si eso no me incomodaba. Yo le respondía "qué va, no seas tonta" (juas), y aprovechaba para colaborar algo en el cariño (la sobaba yo también, vaya). En el fondo soy una inocente si eso es todo lo erótico que se ponen mis sueños.
  

Luego me despierto que no sé ni quién soy, claro. En la vida real la gente no me soba y me pregunta si me incomoda. En general no me soba y punto, para qué engañarnos. Pero bueno si alguien va a intentarlo, tiene números de que mi respuesta de sea la del sueño.

Sólo un par de cosas están claras. Uno, que mi vida es mucho más aburrida de día que de noche. Y dos, que escribir versiones cambiando la letra y la música es muy, pero que muy complicado, os lo digo por experiencia. Además Lady Gaga es muy exigente y no se conforma con una letra del montón. Vaya morro, ni que las suyas fueran para tanto.

Lo más

Hoy he descubierto que es lo más.
Lo más es salir de trabajar a las 22h y al llegar a casa ver que estas sin luz.
Almenos ahora entiendo qué hacían todos esos chinos y moros en la
calle a esta hora.

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Enviado desde mi dispositivo móvil

Mucho trabajo

Acaban de llamar a mi puerta, y era una señora muy amable. Me ha dicho que estaba encantada de saludarme, y quería dejarme una invitación. Cuando he oído eso me he puesto contenta, alguien ha pensado en mi! Luego me ha contado que la fiesta era para conmemorar la muerte de Jesús. Y he pensado pero ese no hace bastante tiempo ya que murió? Buf, si ahora tengo que empezar a conmemorar a todos los que han muerto después, se'm gira feina, así que dejémoslo. Sí, he rechazado la invitación.

En cambio, tengo que dedicar la mañana a avanzar algo de trabajo. Igual era mejor plan ir a la fiesta de Jesús, ahora que lo pienso, pero ya he rechazado, quedaría muy mal perseguir corriendo por la calle a la mujer amable. Así que nada, a trabajar. La próxima vez plantéatelo antes.

Y como tengo trabajo, es un buen momento para desayunar delante de la tele, escribir un post, revisar el facebook, mirar la cuenta bancaria (que con la cantidad de domiciliaciones de mis pisos varios parece una casadeputas últimamente, con la diferencia de que la gente que entra no paga, encima les pago yo. Y puntualicemos que no tengo varios pisos propios, sino que he pagado alquileres múltiples. Aunque si eso os había hecho pensar que soy un buen partido, sí, lo soy. Fin del paréntesis y del espacio de propaganda electoral). Pues es ni más ni menos que esa palabra tan fea que les encanta a los anglosajones (procrastinar).

Pero ha valido la pena perder el tiempo un rato, para descubrir que los famosos etarras huidos pillados en una grabación de un supermercado francés en realidad eran...bomberos catalanes de vacaciones! (vaya gol que os han colado) Está bien ver de vez en cuando que los franceses también son capaces a veces de hacer el ridículo con ese tipo de cagadas tan propias de nuestro país, te sube un poco la autoestima.

Y ya iba a dejar el post (que luego son largos, la gente se cansa de leer, te lo he dicho mil veces). Pero es que la revista de prensa de hoy trae otra noticia francamente interesante, y es que ya sabemos por qué se produjo una matanza en Srebrenica donde los serbios mataron a todo lo que se movía: en el ejército holandés había gays. Por fin está todo claro, mi cerebro descansa en paz. Por si no lo habéis entendido, os explico el razonamiento que hace este señor americano tan inteligente (porque sé que vosotras no lo sois tanto):

Los soldados gays no tienen moral y son unas nenazas. Mientras los serbios amenazan con atacar a la ciudad que están defendiendo, ellos se ponen cachondos viendo a otros soldados gays vestidos de soldado, por eso de los uniformes y tal. Las cosas acaban como acaban, todos follando. Terminado el folleteo, reciben una serie de amenazas de ataque de unos serbios despiadados. Se ponen a gritar despavoridos (como buenas nenazas) y piensan que después de correrse a ver quién se pone a combatir a unos serbios zumbados. Deciden que se van de Srebrenica, que han abierto un club gay nuevo en Zagreb que habrá que probar. Llegan los Serbios y arman ahí la zapatiesta, que dirían esos.

P.D. Con lo callada que soy en persona y los rollos inhumanos que pego aquí. No lo entiendo. Si leéis 3 párrafos ya me doy por satisfecha.

Bla bla bla

Hoy estoy de buen humor. Y no, no es que haya follado. Será que no he tenido resaca? No lo sé, pero procuraré aprovecharlo para no meterme con nadie, aunque me digan que esto hace el post aburrido.

Esta semana pinta rara. Por un lado, mañana será mi lunes al sol (o a la nieve, o al tsunami, mañana os lo confirmo). Mientras os suene el despertador, acordaros de una que estará dando vueltas y vueltas en la cama hasta que se aburra. Claro que luego me dedicaré a marujear un rato, porque el Diablo de Tasmania ha vuelto a pasar por mi casa. Yo no sé si es que va por todas las casas, pero en todo caso por la mía tiene predilección. Papá Noel no existe pero el Diablo de Tasmania os aseguro que sí. No le he visto nunca pero confirmo que sus efectos son instantáneamente devastadores cada vez que pasa por aquí.

Una semana sin lunes debería ser una buena semana. Siempre y cuando no te manden a Portugal dos días. Sí, claro, ya podéis borrar de vuestra mente la imagen de fin de semana romántico en Lisboa. En mi caso, el pack que me han escogido debía ser una oferta muy barata porque incluye:

• madrugón del mil
• trabajo basura hasta tarde después del madrugón
• empresa en medio de la puta autopista
• volver a las mil
• alquilar coche y arréglartelas para encontrar la fábrica
• ententenderte durante dos días con el portugués

Efectivamente estoy muy obrigada por estos viajecitos que últimamente me dan la oportunidad de hacer. Bueno, meterme con la empresa no cuenta, no?

Y para ponerle un final ligeramente hortera al post, como buena fan de Texas que soy, me despido con Sharleen Spitteri y su versión de Xanadu.



Pero qué guapa que es, no? Hasta que la oyes hablar...brrrr...un sugus a quién sea capaz de transcribir una frase entera suya. Bueno, igual a estas alturas debería dejar de prometer sugus al personal. Estoy perdiendo mucha credibilidad.

Alegrarse de la desgracia ajena es feo

A día de hoy, prefiero no reírme de la desgracia ajena, no es mi estilo. Unas veces se gana y otras se pierde, el juego es lo que tiene, es inevitable. Rayaría el mal gusto ensañarme, igual nos la devuelven la semana que viene. Es irrelevante el chulerío de los canguelos y los chorreos, olvidemos el rencor. Van seis años, pero no hay que olvidarse que aún nos llevan unas cuantas. Once hombres desolados, y miles de aficionados enfadados, no es para reírse. Iros al cine esta noche, que hoy os lo recordarán en todos los telediarios. Ronaldo y compañía son unos cracks y os darán alegrías pronto, ya veréis.

Que se mueran las feas / Apocalipsis nau

Hoy me he aburrido mucho en el trabajo, y me he sentido muy sola. Quiero trabajar con gente, YA, joder. Así que ahora voy a pegar el rollo todo lo que quiera.

Primero voy a comentar que me entra la risa tonta cuando veo que este hombre:

se atreve a llamar feas repugnantes a estas mujeres:


No tanto por lo feo que es él (que también), como por lo machista y ultra de cristo de esos.

Aunque tampoco hace falta ir tan lejos... No sé si igual de feos y ultras, pero casposos y machistas sí, el escassi ese (que repugna bastante, no? o soy la única que lo piensa?), todos los comentaristas del programa, y los de telecinco por permitirlo.

Pues eso, como decía...Ayer nevó...nevó mucho. Vamos, nevó un huevo, para ser Barcelona. Así que ayer por la tarde nos dedicamos a mirar por la ventana de la oficina la gente que se pegaba leches caminando por la Diagonal, y era francamente divertido. Todo eso mientras decidíamos si nos íbamos a casa o no, porque parecía que el apocalipsis estaba muy cerca, sin buses, sin taxis, el metro colapsado...

Falsa alarma, no llegó. Aunque algunas, como Rrrruuutti, vieron el fin más cerca, hasta empezaron a ver la luz blanca esa de cuando te vas al cielo, de tantas horas caminando sobre la nieve. Pero al final la luz se apagó. No irán al cielo. Proabortistas desviadas de mierda.

Y como mañana tengo el placer de levantarme a las 5 de la mañana, debería callarme ya.

P.D. Hoy las madrileñas pueden respirar. Pero que no se confíen, que como mañana gane el Madrid y encima sea en plan "remontada épica", o tiro la tele por la ventana o el blog empezará a sacar humo. Por mi post enfadadizo rabioso, no por la cantidad de comentarios y visitas, claro. Bueno, visitas, si alguna alma caritativa me pone otro link, igual hay cinco o seis. Comentarios, más bien tirando a 1 o 2, con suerte. Prou.

P.D.2 Todo este rollo solo era para tener una excusa para poner tetas. Para ver si alguien me deja un comentario. Ya, de una vez. Prou, ara sí.

Dificultades

Como si no me meto con nadie esto es muy aburrido, voy a meterme un poco con los madrileños, en el sentido peyorativo del término, que son mi target favorito, sobretodo después de una larga tarde de tele que me ha dejado claro que lo único interesante que ha pasado en el mundo hoy es que:

1) Chile sigue temblando.
2) Han atracado a un súper.
3) El Madrid es el mejor equipo del mundo y estamos todos tan contentos que vamos a hablar de ello todo el día hasta que reventemos todos de tanta alegría.

Ya, a lo que iba. Me divierten pero que mucho mucho, sus dificultades para pronunciar palabras extranjeras. Ya es mala suerte que el Madrid decidiera fichar a Sergio Llull, y que encima, tras violar su apellido repetidamente, le apoden "la furia española". Juas. Maragall era difícil, pero claro, esto ya es doble ración. A ver, un consejo rápido. Si no sabes decir ni la primera elle ni la última, pues es mejor una "y" en substitución. En català semi-correcte, direm "yuy" i no "jul".

Tampoco son despreciables los "bets-seller" (no saben decir best? esta me cuesta de entender, pero es obvio que no), ni las "pisas"/"picsas".

Pero el ganador indiscutible del oscar es, of course...Sex Fàbregas!

Dance with me

Adam Green es un borracho y un yonki, creo que a estas alturas está fuera de duda. Hay gente que piensa que sus últimos discos flojean.

Lo importante es que a mi no me lo parece, y que no me canso de escucharlo. Y que viene a menudo a Barcelona y esto se agradece. Y que pasárselo bien en sus conciertos está asegurado.

He podido comprobar que su papada y su barriga disminuyen cada año.

Y que se ha vuelto rockero.


Y que su nivel de alcoholemia aumenta cada año. Es directamente proporcional a las ganas que tiene de que el público le sobe:

Tengo claro que seguiré yendo a sus conciertos cada vez que venga a Barcelona. Almenos hasta que aprenda que "canción" es una palabra femenina. Y siempre y cuando me sigan acompañando fotógrafas de calidad, para que luego no tenga que esforzarme en el texto del post.