Encuentros en la cocina

El sábado por la tarde salí a dar una vuelta y me llamó mi compañero de piso un poco extrañado por lo que le acababa de pasar. Me lo contó, y realmente era un poco surrealista. Y por eso ahora lo cuento yo. Lo podéis contar a quien queráis también. O también podéis no contarlo.

Resulta que mi compañero, llamémosle C, estuvo un buen rato de la ducha (siempre lo está, pero no pregunto qué hace), y cuando salió, se vistió, y fue a la cocina. En la cocina había una mujer, allí quieta. La mujer estaba a contraluz y al no verla bien, de primeras pensó que era la mujer de la limpieza que se había trastocado y había aparecido allí un sábado. Pero luego vio que no era ella, con lo cual, le dijo "hola", y la mujer respondió "hola", y nada, C se fue a su cuarto. Podéis pensar que es una reacción extraña, pero bueno el chico es que es educado y saluda. La mujer también lo era porque respondió educadamente. C se quedó pensando quien sería esa mujer, que según describió, "tenía unos cuarenta y pico, estaba un poco gorda, y no parecía borracha aunque olía un poco a cerveza". De hecho pensó que era alguien "mío", pero al cabo de un rato fue a mi cuarto y vio que yo no estaba en casa. Entonces sí que se estrañó definitivamente, y elaboró una estrategia para averiguar qué estaba pasando. Volvió a la cocina, donde la mujer seguía esperando(!) y tuvo lugar la siguiente conversación:

C - Oye... ¿tú quien eres?
Mujer - Yo... estoy esperando a ñdhafhuier...
C - Ah...es que aquí no vive ñdhafhuier...
M - Ah... eso no es el primero perimera?

Cualquier persona normal habría dicho "jodeeeer, lo sieeento que me he metido en tu casa!" o algo así, pero ella parecía muy tranquila. Cualquiera se puede equivocar, debía pensar...

C - No, no lo es, es más arriba, pero oye...y cómo has entrado?
M - Pues me han abierto.
C - Cómo que te han abierto?? Quién?
M - No lo sé.
C - Te han abierto la puerta de la calle, quieres decir??
M - Sí...bueno, ya me voy pues, lo siento.

Y tan tranquila, se fue para arriba y listo. Me pregunto cuanto rato podía haber esperado la mujer en casa si nadie se hubiera acercado a la cocina y le hubiera preguntado qué coño hacía allí. Para vuestra tranquilidad, y la mía, os diré que no se dedicó a robar (como mucho puede que algún vaso que otro, o ella o es que la mujer de la limpieza come cristal o los tira por la ventana, porque ya solo quedan dos). La conclusión que hemos sacado de todo esto es que al salir debí cerrar mal la puerta (porque por la ventana no cabía, estaba gorda), que la mujer estuvo unos 40 minutos esperando en la cocina (!!!) y que en el piso de arriba hacen cosas raras. Según mi compañero no es la primera vez que alguien pregunta por "las chicas". No creemos que "las chicas" sean prostitutas, porque tienen un público como mínimo un poco raro, mujeres mayores...igual son...callistas?? profes de yoga? camellas?

P.D. Al ritmo que vamos, mi blog podría titularse "la vida en un piso compartido", lo sé, lo sé.

RRRRUTTI - Capítulo I - Pescado chino

Resumen del post:

- Sustituir a un compañero de trabajo es una gran putada.

Ha sido una semana dura laboralmente hablando. El martes se murío la madre de una compañera de trabajo y se tuvo que ir inmediatamente. Somos más de 100 en la empresa pero pringué como siempre. Ella se ocupa de meter contenedores en barcos y mandarlos de China a Canada pasando por paises que no sabría poner en el mapa.

Pues bien.. como no había nadie que pudiera ocupar su puesto en esos momentos me pusieron a mí, sí sí! a Ruuuttii! A la más pringada (supongo).
En la vida he visto un contenedor! A mí me pagan por no descuadrar demasiado las cuentas... El teléfono no paraba de sonar ... Ringgg .. ringggg... ringgg...y los clientes me pedían que cambiara los contenedores de barco y de ruta y su puta madre! No me enterada de nada! Así que siempre les decía que el sistema informático no funcionaba y que mandaran un email. Cuando el correo se me llenó de emails que no sabía responder me volvían a llamar y me pedían que hablara con el agente de aduanas para que pudieran sacar el contenedor del puerto! qué sabré yo de aduanas.. las del aeropuerto.. y poco más!  Me desesperé de tal manera que les colgaba de repente, como si Timofónica hubiera cortado la línea...Fueeee Horrrible!!!!!!! Como meter a Sinme en la Bolsa comprando y vendiendo acciones... (Algún día le explicaremos lo que es una acción ;-) )

Lo mejor fue cuando me llamaron los de Carrefour para preguntarme a ver a qué temperatura iba el pescado en un contenedor que venía desde China.....  Temperatura????? Yo que sé!!!!!!! Pero no podía colgar... Esta vez no... Así que pensé en el pescado... pensé que si tenía que venir a Barcelona sería un laaaaaargo viaje por lo que tendría que estar congelado. Entonces pensé en mi congelador (que siempre pita porque dejo la puerta abierta y se encienden las luces con los grados.. ) y me acordé que en mi casa el congelador está a -16ºC... 

-A  15,4ºC bajo cero! -le dije. Muchas gracias- me respondió. Y me puse roja, verde y amarilla. Sólo fue una mentira piadosa.

Compañeros - La trilogía. Capítulo II

Vamos con el capítulo II. La compañera II es la más veterana en el piso. Ella es la que tiene que hablar con el casero cuando este se muestra preocupado por si entran chicos en casa y por obtener los dnis de los integrantes, porque "últimamente con esto de la eta y los moros estoy preocupado, ya sabes que aquí al lado hace unos años mataron a un hombre??". El hombre se ha enterado de que hay vascas, suerte que no se ha enterado del putero... Es una compañera en expansión (física), su capacidad de comer bimbo con nocilla es histórica, y personalmente estoy preocupada por si un día se desdobla en dos. Todo eso provoca que a veces algunos los muebles cedan, como ha hecho por ejemplo su cama. Pero ella con un colchón en el suelo tiene más que suficiente, es una persona sencilla.

Sus greatest hits son frases y preguntas que demuestran su amplia sabiduría. Tiene muchas, pero me quedaré con las dos últimas que recuerdo.

1) Viendo un partido Suráfrica - Brasil:
II - RRRUUUUTI...Brasil no está en Suráfrica??
(Sinme, podríais fundar el club de la geografía)

2) Tras la instalación de su nueva línea telefónica en casa:
RRRUUUTI - II, qué número de teléfono tenemos?
II - Pues, eso lo sabremos cuando vaya a comprar un teléfono, coge un número fácil eh!

Su última pasión son los chats. Ha visto que en persona liga más bien poco, y con el IRC ha encontrado un filón. Chicas, lamento comunicaros que es hetero, por lo que os ruego que no me bombardeéis con mails para que os dé su teléfono. Cuando no puede ser, no puede ser, me sabe mal.

Si no me han informado mal, la idea de espiar al compañero número I fue suya. De hecho, la idea inicial no era registrar su habitación, era seguirle por la calle. Habían quedado I, II y III para hablar de limpieza, cuando I dijo que había quedado y se fue. Oliéndose algo raro, II le dijo a III "vístete que nos vamos!" (esa casa es como una peli americana mala, o como un capítulo de aquí no hay quien viva, todavía no lo he decidido). Total, que salieron a seguirle y, en palabras textuales de II "lo perdimos en la primera esquina". Con esto queda todo dicho.

Compañeros - La trilogía. Capítulo I

Cuando tu vida propia no tiene mucho interés blogueril, siempre puedes contar la de los compañeros de piso. En este caso, voy a iniciar una trilogía que viene a ser un repaso del piso de RRRUUUTI. Excluimos a la propia RRRUUUTI que como ya tiene sección semanal, a partir de ahora se retratará solita sin necesidad de que la ayude yo.

Inicio la trilogía con el caso más espectacular, es un "caso clínico" y juro por snoopy que todo es verídico. El chico lo tiene todo.

Podríamos describirlo como el tío más pajillero de toda la ciudad. Sólo así se explica que su habitación sea un mar de kleenex usados y que cuando sus compañeras le dicen que salga de la habitación para hablar un momento la respuesta siempre sea "un momento, ahora no me va bien". Pero la explicación está clara, y se ha descubierto sólo después de que las otras dos compañeras irrumpieran en su cuarto a hacer de detectives (tela...estas dos, en los capítulos II y III). Resulta que el chico, según escribe en su propio diario (sí sí, tiene un diario, físico...) "tiene mucha energía" y obviamente necesita descargarla. Pero esto entra en conflicto con sus intereses de vida más a largo plazo, que según describe no son otros que hacerse millonario (añado yo que de momento no va por buen camino, a no ser que se dedique a vender su semen). Parece ser que un día entró en un opencor y se imaginó que podía comprarlo todo, y esta sensación le dio tal placer que ahora necesita ser rico. Para más inri, se leyó "El Secreto", y se ha obsesionado de tal forma con el libro y con la "energía positiva" que ahora se siente culpable cuando se masturba, porque no está empleando su energía en lo que toca (los millones).

Hay más todavía, y mejor, porque hasta ahora dices, un chalao pajillero, cuantos habrá en este país. A raíz del comportamiento raro de nuestro amigo, las compañeras II y III quisieron llegar hasta el fondo de la historia. No acababan de entender las salidas y entradas de casa del chico a horas extrañas. No se limitaron a leer su diario, sino que entraron en su ordenador, leyeron su correo, etc. Pero encontraron algo que valió la pena tanta molestia. Resulta que la masturbación no es suficiente para descargar toda esa energía. En cambio las que tienen mucha práctica en relajar al cliente son las putas, se ve que estas le dejan calmado calmado. Y si pueden ser con pollita, mucho mejor! Ese ordenador saca humo con la de transacciones comerciales que gestiona, que si yo hago servicios a domicilio, que si quiero chicas guapas, que si busco travelo... Vamos, una variedad! Si al final todos somos parecidos, lo mismo que hacía yo buscando compañero de piso, loquo para arriba, loquo para abajo, es a lo que se dedica él. Solo que en mis castings yo no me follaba a nadie. Cada uno es como es.

Tras estos acontecimientos, RRRRUUTTI duerme con el pestillo de su cuarto puesto. Nunca se sabe tanta energía dónde va a acabar.

Madrid 3016

Tras los últimos acontecimientos, parece que voy a tener que cederle un espacio semanal a RRUUUUTTI. Miedo me da! Pero bueno, los 11 comentarios no dejan lugar a dudas, aunque haya tenido una ayuda inesperada. Y por cierto, desde cuando ha sido esto un blog culto? Hablar de tetas caídas es culto? Cómo está la juventud de hoy en día. Gracias a la patiño de la blogosfera, como le dije ayer, mi audiencia se ha...cuatriplicado, aunque sólo se pasen porque son unas mandadas y hacen lo que Sinme ordena. Vale, no son 4 lectoras habituales, son...7, va. A el "yo misma, Sinme, Rruuuti y su aitatxo" añado a eli, cris, dreora y bea, que me leen bastante y tengo que cuidar a mis fans. Por cierto gracias, Sinme-patiño, por hacer públicas mis greatest hits en estados de embriaguez extremos. Prepárate, que otro día hablaré de tu "lengua viperina" en tus estados de embriaguez, nada despreciables por otro lado (japuta).

A ver, qué os pasa a las bollos con los sugus azules? Todo el mundo sabe que son los peores, los que nadie quiere! Es por eso, no queréis discriminarlos?? Igual si llevara sugus de piña en el bolso ligaría más? No porque en cuanto hubiérais conseguido vuestro sugus me dejaríais tiradas, verdad? Uf, cuantas dudas, me estoy mareando.

Saludos,
"La del blog que produce arcadas" (japuta x 2)

P.D. Eli dónde estás? Se te ha escapado la web y la estás persiguiendo? Ya no me va el skype en el trabajo... No me va nada, ni el facebook ni el youtube ni el skype... qué desgracia por dios, creo que se acerca el findelmundo.

POST DE RRRUTTIIII

Aprovecho este espacio para saludar a mi amatxo eta mi aitatxo. Empiezo vale?
V me ha dicho que si supero los 5 comentarios tendré una sección semanal para mi solita, por lo que pido a todas las vascas y no vascas que POR FAVOR= MESEDEZZ me comentéis.

De momento V me ha confesado que esto de abrir el blog no le ha servido de mucho para ligar, así que si somos 2 o 3 o 4 puede que tengamos más candidatas.
Siento estropear su blog culto. Es todo lo que tenía que decir.
No me falléis!!

Os quiere,

RRRRUUUTIIIIIIIII

Post serio y aburrido, aunque más o menos corto

Hoy leía en La Vanguardia una carta de un lector en la que se quejaba de que los menores de 35 años no saben nada del franquismo. Estando dentro del grupo target, me he puesto a pensar qué se del franquismo, y he dicho "nada". El señor tiene toda la razón. Pero el por qué no sé nada yo lo tengo muy claro, y me exculpo plenamente. Cuando acabé el cole llevaba unos...6 o 7 años de clases de historia, igual? Y de esos 6 o 7 años, la mitad aproximadamente debían empezar en la prehistoria, y para cuando habíamos repasado todos los homos y todas las edades, la de piedra la de bronce...ya era junio. La otra mitad debían empezar con los griegos, pero en todas pasaba lo mismo: llegaba junio y, siendo optimistas, estábamos en la primera guerra mundial, y ala, fin del curso. Asumo que es culpa mía que cuando me dicen "Reyes católicos" sólo me venga a la cabeza "tanto monta monta tanto Isabel como Fernando", por olvidarme del resto o por poner poco interés, pero es que es lo único que rimaba. Con la segunda guerra mundial no hay problema porque cada año hacen una peli nueva y se te va metiendo en la mollera. Pero y yo qué le voy a hacer si de Franco sólo hablan en el Polònia?

Sólo hay dos soluciones, o empezar a dar la historia al revés, o bien esperar a que pasen suficientes años u otra guerra mundial. Entonces comprimirán el temario y Franco pasará a ser el penúltimo capítulo del libro.