Ai du

Dicen que cuando uno de tus amigos se casa, estás perdido porque los demás empiezan a casarse en cascada, se libran batallas para ver quién lo hace primero antes, hacen bodas-orgía todos a la vez (ojalá). Yo no me lo creía. Ahora he aprendido que la sabiduría popular es muy sabia. Ya entiendo por qué la llaman sabiduría.

Hace dos años, un compañero de trabajo no muy cercano me preguntó si estaba casada. Creo que fue la pregunta más surrealista que me habían hecho nunca. Yo, casada? En serio tengo cara de estar casada? Como mis padres? Por favor. Fue tan esotérico como si me hubieran preguntado si me gustan las mujeres. Qué asco, por dios!

Pero en fin, como tiene a bien explicarnos el amigo Rouco, si no existe "la familia" dejará de existir el amor "conocido y ejercitado gratuitamente". Y claro, en tiempos de crisis ejercitar amor de pago cada día se lo pueden permitir muy pocos. Y conocerlo de pago supongo que quiere decir por el Meetic y esas cosas. Se ve que no es nada cristiano.

Estando así las cosas, es normal que en mi entorno se haya abierto la veda y todos quieran casarse y comer perdices. Y a mi, qué queréis que os diga, me da mucho palo y un poco de miedo. Si es que al final, resulta que no ha cambiado nada desde hace treinta años? La gente se sigue casando por la iglesia! Incroyable.

Ayer me reencontré por internet con una compañera de piso de mis erasmus lejanos. Hace cinco años que no la veo, y uno o dos que no hablo con ella. Me dijo dos cosas:

1) Estoy prometida desde hace dos días.
2) Todavía tienes ese pijama de los looney toons?

Todo ese rollo de las bodas era para no empezar directamente por el tema del pijama. Resulta muy duro decir que cuando me hizo esta pregunta, llevaba puesta la camiseta del aparentemente famoso pijama. Cinco años...o sumémosle dos o tres más, desde que me lo regalaron... es demasiado tiempo para conservar y llevar un pijama? Se entiende con muchas lavadas por en medio eh... O más bien... llevar un pijama de los looney tunes a los 28 años...empieza a ser ridículo? Claro que SinMe lleva siempre camisetas de Epi y Blas y en cambio se cree muy enrollada. Debería sentirme muy guay por llevar ese pijama? O es que es ese modelo de pijama de los looney toons es especialmente feo? Porque yo no recuerdo ningún pijama de mis compañeras de piso de hace cinco años... Debería tomar alguna medida con respecto a mi pijama? O puedo seguir con el ciclo lavar-usar-lavar-usar ad infinitum?

Suicide is painless

Hace cuatro días que no deja de llover. Hace cuatro días que tengo vacaciones. Sólo se me ocurre decir "gracias". Sólo ha dejado de llover una hora durante la mañana del martes, tiempo suficiente para coger la moto y hostiarme a los 200m de casa. Sin daños sufridos, por suerte, ni por la moto ni por mí misma. "Gracias" otra vez.

No querría entrar en detalles de mis "semidesgracias" vacacionales, siempre podría ser peor, podría ser una inmigrante esperando en el aeropuerto para volver a casa con Air Comet. Claro, dice el capullo que ni él habría elegido Air Comet para volar (quins collons). Si es que estos inmigrantes no tienen muchas luces, si volaran en primera con Iberia no les pasarían estas cosas, ya se ve venir, no? Aixx, cuanto tonto suelto en el mundo.

Lo que más me molesta siempre con estas cosas es que doy por supuesto que la gente de mi alrededor, en genérico, piensa como yo (del estilo de "que prohiban los toros ya, vaya sinvergüenza el presi de la patronal, cómo es posible que haya tanto corrupto suelto", y un largo etc). Y luego, resulta que no! Que mucha gente de mi entorno, gente que creo que es "como yo", piensa todo lo contrario. Los inmigrantes, que se vayan a tomar por culo, el Millet, un listo que ha tenido la suerte de vivir 20 años de puta madre, los toros, que los que piden prohibirlos son unos hipócritas, y que debatir esto es una pérdida de tiempo (la versión castiza y casolana del It's the economy, stupid).

Cuando me doy cuenta de que muchos piensan así, deja de extrañarme que pasen estas cosas (corrupción, chaqueteros, chupapollas, estafadores y aprovechados por todas partes). Pero me voy olvidando periódicamente. Y entonces me vuelve a sorprender, no me lo acabo de creer, como hay tanta gente con tanto "éxito" en la vida y tan intrínstecamente corrupta y egoísta. Pensándolo fríamente, supongo que en algún momento de mi vida podría cagarla y hacer algo corrupto o que no está acorde con mis valores si es que eso existe, esto lo veo humano hasta cierto punto, pero estoy segura de que luego no tendría estómago para vivir toda la vida de ello y con ello, acabaría confesándolo todo o retirándome a una vida ermitaña, o algo por el estilo. Pero ellos no... igual van a misa los domingos y eso ya les borra de la lista de malos? Es eso? Que alguien me lo cuente que igual me apunto al catolicismo entonces.

Me siento hasta infantil, o adolescente, dándole vueltas a estos temas, pero no puedo evitarlo, cada vez que leo el periódico o veo un telediario me vienen a la cabeza y empiezo con el mismo razonamiento cíclico.

Todo esto hace tiempo que me ha hecho llegar a varias conclusiones (esto es lo único que vale la pena, el rollo de antes era sólo para llenar):

• La primera, no llegaré nunca muy lejos.
• La segunda, cada día soporto menos a este tipo de gente, cada vez me resulta dificil mezclarme con ellos incluso a nivel personal, y cada vez tengo más claro que sólo gente como ellos tienen madera para llega a ser "nuestros líderes".
• La tercera, cada día me parezco más a mi madre.

Sin nada que ver, pero con mucho que ver:

V se indigna

Me subo al carro de la famosa editorial. Aunque sea sólo por joder un poco más.

En este país cualquiera puede hablar de cualquier tema y expresar cualquier opinión en su periódico, y aquí no pasa nada, sólo está haciendo uso de la libertad de expresión. Pero basta que los catalanes expresemos la nuestra para que ya no valga esa libertad, y salten todos los buitres ejpañoles acusándonos de presionar a los pobres jueces. Qué casualidad que los únicos que se quejen son los de la asociación más "conservadora" de jueces. Ah, pero existen jueces conservadores? Dónde queda su supuesta imparcialidad? Cómo se puede armar tal revuelo por un simple artículo de opinión? Ah sí, porque lo han hecho los catalanes, claro. Por una vez que nos ponemos de acuerdo en algo!

Edito. A eso me refería, mucho mejor expresado:
1. "Fernando de la Rosa, hoy transmutado en imparcial magistrado de los que loan la separación de poderes, era hasta hace nada el consejero de Justicia y Administraciones Públicas del gobierno de Francisco Camps. Es el mismo ciudadano que, ya como vicepresidente del CGPJ, se reunió con milano bonito en cuanto fue imputado para ayudarle a preparar su defensa (como se vio después, con mucho éxito); el mismo que públicamente insinuó que Baltasar Garzón estaba prevaricando por intentar procesar a una persona “absolutamente honorable”: su antiguo jefe, y responsable también de su ascenso."
2. "También se queja de la presión María Dolores de Cospedal. Presión por un editorial de dos folios, cuando algunos diarios de Madrid llevan escritas las Páginas Amarillas exigiendo al TC que mande e Estatut a la papelera y los tanques a Barcelona si hace falta. Presión, dice De Cospedal: secretaria general de un partido cuya primera reacción ante cualquier escándalo de corrupción que les afecte consiste en culpar al juez, a la Fiscalía, a la Policía, a Sitel o al empedrado. La presión, en sus bocas, siempre es intransitiva e intransigente. Anteayer, en la tertulia nocturna de Intereconomía, había quien incluso pedía secuestrar las ediciones de los 12 diarios catalanes. En defensa del Estado de derecho, por supuesto."

Declaración de independencia

Gracias txeri, por tu revelador link, me hacía falta un poco de inspiración, y con antoniorozco he visto la luz al final del túnel. a ver si se va a convertir en mi muso. He tardado mucho en escribir en efecto porque estaba haciendo un viaje iniciático virtual por el mundo orozco. qué belleza esas canciones, yo no sé como había podido vivir todo ese tiempo sin descubrirle.

Volviendo a temas más mundanos, ha habido cambios recientes en mi vida, aunque no voy a ponerlos como excusa por mi dejadez blogueril porque no le cuela a nadie. La gran novedad es que ya no tengo compañeros de piso! Y lo más curioso es que no es que los haya matado a sangre fría en un ataque de nervios, ni siquiera que una mujer desconocida entrara en la cocina y cogiera el cuchillo del pan con fines maléficos. No no, es que me he pirado! Llega un momento en la vida en el que hay que decir PROU. Y mi momento había llegado hace meses, sólo que necesitaba temas para el blog, y los compañeros de piso y/o desconocidas que entran en casa son una fuente inagotable.

La realidad es que aunque me he ido del piso...sigo buscando compañeros de piso, y no uno no, dos! Yo debo haber hecho algo muy malo en una vida anterior, y dios ha encontrado una forma muy cruel de castigarme. Juro que no lo hago por deporte, no soy adicta a los anuncios del loquo y a los castings.... es que me quedan dos meses de contrato en el piso que acabo de dejar, y da la casualidad que yo me he pirado y el americano que ocupaba el zulo también. Así que ya saben, alquilo zulo y alquilo palacio para dos meses. Hay cosas que no cambiarán nunca. En el nuevo piso ya no hay compañeros, sólo hay una pequeña okupa. Pero es mucho más maja, me hace ensaladas y no huele a americano sudado. Esto es una gran gran enorme mejora.

Encuentros en la cocina

El sábado por la tarde salí a dar una vuelta y me llamó mi compañero de piso un poco extrañado por lo que le acababa de pasar. Me lo contó, y realmente era un poco surrealista. Y por eso ahora lo cuento yo. Lo podéis contar a quien queráis también. O también podéis no contarlo.

Resulta que mi compañero, llamémosle C, estuvo un buen rato de la ducha (siempre lo está, pero no pregunto qué hace), y cuando salió, se vistió, y fue a la cocina. En la cocina había una mujer, allí quieta. La mujer estaba a contraluz y al no verla bien, de primeras pensó que era la mujer de la limpieza que se había trastocado y había aparecido allí un sábado. Pero luego vio que no era ella, con lo cual, le dijo "hola", y la mujer respondió "hola", y nada, C se fue a su cuarto. Podéis pensar que es una reacción extraña, pero bueno el chico es que es educado y saluda. La mujer también lo era porque respondió educadamente. C se quedó pensando quien sería esa mujer, que según describió, "tenía unos cuarenta y pico, estaba un poco gorda, y no parecía borracha aunque olía un poco a cerveza". De hecho pensó que era alguien "mío", pero al cabo de un rato fue a mi cuarto y vio que yo no estaba en casa. Entonces sí que se estrañó definitivamente, y elaboró una estrategia para averiguar qué estaba pasando. Volvió a la cocina, donde la mujer seguía esperando(!) y tuvo lugar la siguiente conversación:

C - Oye... ¿tú quien eres?
Mujer - Yo... estoy esperando a ñdhafhuier...
C - Ah...es que aquí no vive ñdhafhuier...
M - Ah... eso no es el primero perimera?

Cualquier persona normal habría dicho "jodeeeer, lo sieeento que me he metido en tu casa!" o algo así, pero ella parecía muy tranquila. Cualquiera se puede equivocar, debía pensar...

C - No, no lo es, es más arriba, pero oye...y cómo has entrado?
M - Pues me han abierto.
C - Cómo que te han abierto?? Quién?
M - No lo sé.
C - Te han abierto la puerta de la calle, quieres decir??
M - Sí...bueno, ya me voy pues, lo siento.

Y tan tranquila, se fue para arriba y listo. Me pregunto cuanto rato podía haber esperado la mujer en casa si nadie se hubiera acercado a la cocina y le hubiera preguntado qué coño hacía allí. Para vuestra tranquilidad, y la mía, os diré que no se dedicó a robar (como mucho puede que algún vaso que otro, o ella o es que la mujer de la limpieza come cristal o los tira por la ventana, porque ya solo quedan dos). La conclusión que hemos sacado de todo esto es que al salir debí cerrar mal la puerta (porque por la ventana no cabía, estaba gorda), que la mujer estuvo unos 40 minutos esperando en la cocina (!!!) y que en el piso de arriba hacen cosas raras. Según mi compañero no es la primera vez que alguien pregunta por "las chicas". No creemos que "las chicas" sean prostitutas, porque tienen un público como mínimo un poco raro, mujeres mayores...igual son...callistas?? profes de yoga? camellas?

P.D. Al ritmo que vamos, mi blog podría titularse "la vida en un piso compartido", lo sé, lo sé.

RRRRUTTI - Capítulo I - Pescado chino

Resumen del post:

- Sustituir a un compañero de trabajo es una gran putada.

Ha sido una semana dura laboralmente hablando. El martes se murío la madre de una compañera de trabajo y se tuvo que ir inmediatamente. Somos más de 100 en la empresa pero pringué como siempre. Ella se ocupa de meter contenedores en barcos y mandarlos de China a Canada pasando por paises que no sabría poner en el mapa.

Pues bien.. como no había nadie que pudiera ocupar su puesto en esos momentos me pusieron a mí, sí sí! a Ruuuttii! A la más pringada (supongo).
En la vida he visto un contenedor! A mí me pagan por no descuadrar demasiado las cuentas... El teléfono no paraba de sonar ... Ringgg .. ringggg... ringgg...y los clientes me pedían que cambiara los contenedores de barco y de ruta y su puta madre! No me enterada de nada! Así que siempre les decía que el sistema informático no funcionaba y que mandaran un email. Cuando el correo se me llenó de emails que no sabía responder me volvían a llamar y me pedían que hablara con el agente de aduanas para que pudieran sacar el contenedor del puerto! qué sabré yo de aduanas.. las del aeropuerto.. y poco más!  Me desesperé de tal manera que les colgaba de repente, como si Timofónica hubiera cortado la línea...Fueeee Horrrible!!!!!!! Como meter a Sinme en la Bolsa comprando y vendiendo acciones... (Algún día le explicaremos lo que es una acción ;-) )

Lo mejor fue cuando me llamaron los de Carrefour para preguntarme a ver a qué temperatura iba el pescado en un contenedor que venía desde China.....  Temperatura????? Yo que sé!!!!!!! Pero no podía colgar... Esta vez no... Así que pensé en el pescado... pensé que si tenía que venir a Barcelona sería un laaaaaargo viaje por lo que tendría que estar congelado. Entonces pensé en mi congelador (que siempre pita porque dejo la puerta abierta y se encienden las luces con los grados.. ) y me acordé que en mi casa el congelador está a -16ºC... 

-A  15,4ºC bajo cero! -le dije. Muchas gracias- me respondió. Y me puse roja, verde y amarilla. Sólo fue una mentira piadosa.

Compañeros - La trilogía. Capítulo II

Vamos con el capítulo II. La compañera II es la más veterana en el piso. Ella es la que tiene que hablar con el casero cuando este se muestra preocupado por si entran chicos en casa y por obtener los dnis de los integrantes, porque "últimamente con esto de la eta y los moros estoy preocupado, ya sabes que aquí al lado hace unos años mataron a un hombre??". El hombre se ha enterado de que hay vascas, suerte que no se ha enterado del putero... Es una compañera en expansión (física), su capacidad de comer bimbo con nocilla es histórica, y personalmente estoy preocupada por si un día se desdobla en dos. Todo eso provoca que a veces algunos los muebles cedan, como ha hecho por ejemplo su cama. Pero ella con un colchón en el suelo tiene más que suficiente, es una persona sencilla.

Sus greatest hits son frases y preguntas que demuestran su amplia sabiduría. Tiene muchas, pero me quedaré con las dos últimas que recuerdo.

1) Viendo un partido Suráfrica - Brasil:
II - RRRUUUUTI...Brasil no está en Suráfrica??
(Sinme, podríais fundar el club de la geografía)

2) Tras la instalación de su nueva línea telefónica en casa:
RRRUUUTI - II, qué número de teléfono tenemos?
II - Pues, eso lo sabremos cuando vaya a comprar un teléfono, coge un número fácil eh!

Su última pasión son los chats. Ha visto que en persona liga más bien poco, y con el IRC ha encontrado un filón. Chicas, lamento comunicaros que es hetero, por lo que os ruego que no me bombardeéis con mails para que os dé su teléfono. Cuando no puede ser, no puede ser, me sabe mal.

Si no me han informado mal, la idea de espiar al compañero número I fue suya. De hecho, la idea inicial no era registrar su habitación, era seguirle por la calle. Habían quedado I, II y III para hablar de limpieza, cuando I dijo que había quedado y se fue. Oliéndose algo raro, II le dijo a III "vístete que nos vamos!" (esa casa es como una peli americana mala, o como un capítulo de aquí no hay quien viva, todavía no lo he decidido). Total, que salieron a seguirle y, en palabras textuales de II "lo perdimos en la primera esquina". Con esto queda todo dicho.

Compañeros - La trilogía. Capítulo I

Cuando tu vida propia no tiene mucho interés blogueril, siempre puedes contar la de los compañeros de piso. En este caso, voy a iniciar una trilogía que viene a ser un repaso del piso de RRRUUUTI. Excluimos a la propia RRRUUUTI que como ya tiene sección semanal, a partir de ahora se retratará solita sin necesidad de que la ayude yo.

Inicio la trilogía con el caso más espectacular, es un "caso clínico" y juro por snoopy que todo es verídico. El chico lo tiene todo.

Podríamos describirlo como el tío más pajillero de toda la ciudad. Sólo así se explica que su habitación sea un mar de kleenex usados y que cuando sus compañeras le dicen que salga de la habitación para hablar un momento la respuesta siempre sea "un momento, ahora no me va bien". Pero la explicación está clara, y se ha descubierto sólo después de que las otras dos compañeras irrumpieran en su cuarto a hacer de detectives (tela...estas dos, en los capítulos II y III). Resulta que el chico, según escribe en su propio diario (sí sí, tiene un diario, físico...) "tiene mucha energía" y obviamente necesita descargarla. Pero esto entra en conflicto con sus intereses de vida más a largo plazo, que según describe no son otros que hacerse millonario (añado yo que de momento no va por buen camino, a no ser que se dedique a vender su semen). Parece ser que un día entró en un opencor y se imaginó que podía comprarlo todo, y esta sensación le dio tal placer que ahora necesita ser rico. Para más inri, se leyó "El Secreto", y se ha obsesionado de tal forma con el libro y con la "energía positiva" que ahora se siente culpable cuando se masturba, porque no está empleando su energía en lo que toca (los millones).

Hay más todavía, y mejor, porque hasta ahora dices, un chalao pajillero, cuantos habrá en este país. A raíz del comportamiento raro de nuestro amigo, las compañeras II y III quisieron llegar hasta el fondo de la historia. No acababan de entender las salidas y entradas de casa del chico a horas extrañas. No se limitaron a leer su diario, sino que entraron en su ordenador, leyeron su correo, etc. Pero encontraron algo que valió la pena tanta molestia. Resulta que la masturbación no es suficiente para descargar toda esa energía. En cambio las que tienen mucha práctica en relajar al cliente son las putas, se ve que estas le dejan calmado calmado. Y si pueden ser con pollita, mucho mejor! Ese ordenador saca humo con la de transacciones comerciales que gestiona, que si yo hago servicios a domicilio, que si quiero chicas guapas, que si busco travelo... Vamos, una variedad! Si al final todos somos parecidos, lo mismo que hacía yo buscando compañero de piso, loquo para arriba, loquo para abajo, es a lo que se dedica él. Solo que en mis castings yo no me follaba a nadie. Cada uno es como es.

Tras estos acontecimientos, RRRRUUTTI duerme con el pestillo de su cuarto puesto. Nunca se sabe tanta energía dónde va a acabar.

Madrid 3016

Tras los últimos acontecimientos, parece que voy a tener que cederle un espacio semanal a RRUUUUTTI. Miedo me da! Pero bueno, los 11 comentarios no dejan lugar a dudas, aunque haya tenido una ayuda inesperada. Y por cierto, desde cuando ha sido esto un blog culto? Hablar de tetas caídas es culto? Cómo está la juventud de hoy en día. Gracias a la patiño de la blogosfera, como le dije ayer, mi audiencia se ha...cuatriplicado, aunque sólo se pasen porque son unas mandadas y hacen lo que Sinme ordena. Vale, no son 4 lectoras habituales, son...7, va. A el "yo misma, Sinme, Rruuuti y su aitatxo" añado a eli, cris, dreora y bea, que me leen bastante y tengo que cuidar a mis fans. Por cierto gracias, Sinme-patiño, por hacer públicas mis greatest hits en estados de embriaguez extremos. Prepárate, que otro día hablaré de tu "lengua viperina" en tus estados de embriaguez, nada despreciables por otro lado (japuta).

A ver, qué os pasa a las bollos con los sugus azules? Todo el mundo sabe que son los peores, los que nadie quiere! Es por eso, no queréis discriminarlos?? Igual si llevara sugus de piña en el bolso ligaría más? No porque en cuanto hubiérais conseguido vuestro sugus me dejaríais tiradas, verdad? Uf, cuantas dudas, me estoy mareando.

Saludos,
"La del blog que produce arcadas" (japuta x 2)

P.D. Eli dónde estás? Se te ha escapado la web y la estás persiguiendo? Ya no me va el skype en el trabajo... No me va nada, ni el facebook ni el youtube ni el skype... qué desgracia por dios, creo que se acerca el findelmundo.

POST DE RRRUTTIIII

Aprovecho este espacio para saludar a mi amatxo eta mi aitatxo. Empiezo vale?
V me ha dicho que si supero los 5 comentarios tendré una sección semanal para mi solita, por lo que pido a todas las vascas y no vascas que POR FAVOR= MESEDEZZ me comentéis.

De momento V me ha confesado que esto de abrir el blog no le ha servido de mucho para ligar, así que si somos 2 o 3 o 4 puede que tengamos más candidatas.
Siento estropear su blog culto. Es todo lo que tenía que decir.
No me falléis!!

Os quiere,

RRRRUUUTIIIIIIIII

Post serio y aburrido, aunque más o menos corto

Hoy leía en La Vanguardia una carta de un lector en la que se quejaba de que los menores de 35 años no saben nada del franquismo. Estando dentro del grupo target, me he puesto a pensar qué se del franquismo, y he dicho "nada". El señor tiene toda la razón. Pero el por qué no sé nada yo lo tengo muy claro, y me exculpo plenamente. Cuando acabé el cole llevaba unos...6 o 7 años de clases de historia, igual? Y de esos 6 o 7 años, la mitad aproximadamente debían empezar en la prehistoria, y para cuando habíamos repasado todos los homos y todas las edades, la de piedra la de bronce...ya era junio. La otra mitad debían empezar con los griegos, pero en todas pasaba lo mismo: llegaba junio y, siendo optimistas, estábamos en la primera guerra mundial, y ala, fin del curso. Asumo que es culpa mía que cuando me dicen "Reyes católicos" sólo me venga a la cabeza "tanto monta monta tanto Isabel como Fernando", por olvidarme del resto o por poner poco interés, pero es que es lo único que rimaba. Con la segunda guerra mundial no hay problema porque cada año hacen una peli nueva y se te va metiendo en la mollera. Pero y yo qué le voy a hacer si de Franco sólo hablan en el Polònia?

Sólo hay dos soluciones, o empezar a dar la historia al revés, o bien esperar a que pasen suficientes años u otra guerra mundial. Entonces comprimirán el temario y Franco pasará a ser el penúltimo capítulo del libro.

V en la V

La Mercè tiene cosas buenas y cosas malas. Una de las malas es que como hay tanta oferta, a veces ganas y a veces pierdes, y a veces no pierdes sino que te apalizan, y te toca ir al concierto de Rosana. Las vascas se preguntaban por qué el metro estaba tan vacío yendo para allí (como si no hubiera otra cosa por hacer en el mundo que coger un metro hasta el Fòrum para ver a Rosana!!). Se demostró que tenía razón yo, como siempre, cuando a la hora en que nosotras nos íbamos del Fòrum, llegaban riadas de jovenzuelos y jovenzuelas borrachas para ver los conciertos guays. Me sentí abuelita. Sobre el concierto en si, sólo destacaré tres cosas:

• Rosana en directo a ratos muta en Sergio Dalma. De dónde sacará esa voz? También le aplica la frase de Alaska en Muchachada Nui, esa de "si me bajáis más el tono voy a cantar a base de eructos".
• Las vascas empezaron a decir a medio concierto "tiro pitxon" (yo no sé muy bien qué significa eso pero mientras lo decían ponían cara de vascas y apuntaban a Rosana).
• Las mismas que me habían arrastrado hasta el Fòrum tan emocionadas decidieron que nos íbamos a medio concierto.
  

Cuando los conciertos de la Mercè son así de decepcionantes, siempre queda el plan B, esas atracciones de feria que se llenan de borrachos y de algunas bolleras no borrachas. Las vascas no son tan valientes como parecen. Algunas levantan piedras grandes, pero cuando las subes a la V del Fòrum se ponen muy nerviosas y casi empiezan a rezar padrenuestros y a hacerse caquitas (bueno ellas rezan gura aita zeruetan zerana y hacen kakitas). Cuando las tienen casi boca abajo a 50 metros de altura y en cualquier momento las van a soltar para abajo, las vascas no piensan que si dejan la boca abierta caen babas atracción abajo. Creo que por culpa de las babas vascas se redujo la fricción y bajamos a velocidad vertiginosa. A partir de ahí todo fue "aaaaaaah" y "madre míaaaaa" "vasca estás bien??" "quiero que se acabe ya", y un largo etc. Pero estamos vivas, que es lo importante. Hemos sobrevivido a un concierto de Rosana.

Pont

Hoy me he cogido puente. De hecho nadie en la oficina me preguntó si vendría o no vendría, pero que me busquen, que no me encontrarán. Estoy oficialmente harta de mi trabajo en el que puedo pasarme una semana refrescando el mail cada 2 minutos y viendo como pasan 9h y luego tener que ir a trabajar un sábado. Pero todo eso da igual cuando estás de puente. Da igual cuando es la mercè y hay conciertos, hay pakis a.k.a. hasmahs, hay bolleras y hay cerveza-beer. y otra vez más hasmahs.

Hoy, además, me ha surgido la magnífica oportunidad de ir al Primark! Sólo he ido una vez a esa tienda y fue en Londres, y tengo que decir que en este momento tengo sentimientos encontrados con ella. Por un lado estoy encantada con mis jerseys a 5€, mis botas y mis calcetines a peso. También lo estoy con la experiencia vital que supuso estar en una tienda de ropa donde la gente entra y coge "el carro de la compra" como si estuvieran entrando en el carrefour. Pero luego tuve que aguantar esa experiencia más bien traumática de ver que la cola del probador era como la del concierto de Coldplay, y tener que probarlo todo al lado de un espejo mientras millones de inglesas correteaban por allí pisando mi ropa, en una estampa que se parecía bastante a mi idea de el fin del mundo.

Estoy ansiosa por saber si en el Primark catalán también hay 18 cajas con un número encima y una pantalla que te va indicando a cuál te toca ir, como si estuvieras en la comisaría esperando para renovar tu dni. Y si hay una larga cola hasta llegar a pagar, y vas pasando por todos los calcetines y bragas como en el super pasas por los chicles.

El baile inglés

Dije que el lunes escribía y he incumplido, pero esta ha sido una mala semana, así que me perdono a mi misma. De la escapada a Londres me llevo muy buenos recuerdos y anécdotas, y "a dios pongo por testigo" que volveré, porque me ha sabido a poco. Pero de lo que realmente he venido a hablar aquí, es de mi libro. Bueno en realidad no, es de...las bollos inglesas y su baile inglés!

Las lesbianas españolas cuando van a una discoteca no bailan, en general, se dedican a hablar, criticar, beber. Pero las lesbianas de Londres (o que viven en Londres, en cualquier caso), se toman la discoteca como algo muy serio. De hecho, no entiendo como pagan por entrar, les tendrían que pagar a ellas por el trabajo tan concienzudo que hacen. Porque ahí ni se ríe ni nada, seriedad y profesionalidad ante todo. Cuano entran en la discoteca (eso es muy generoso, más bien es un bar diminuto), van directas a la tarima, calientan un poco, y se ponen a ello.

Vendría a ser como si esa noche fuera la última de su vida, o bien como si estuvieran participando en un videoclip de madonna. Más bien de jay z, porque todo lo que ponen es hip hop. Y si en algún momento se les escapa una sonrisa debe ser que están eliminadas, porque yo no vi ni una. Igual pierden concentración. De cara a la puntuación, se valoran mucho los tacones de aguja, y las faldas putón. Y también hay una categoría de barra de striptease. No hace falta quitarse ropa, pero sí poner cara como si esto lo hicieras cada día, seria, mirando al infinito, como si estuvieras intentando sumar 4554134 + 45987. Y es muy importante que te sea indiferente que la gente te mire o no, esto se hace por amor al arte, no para ligar. Aunque también hay que decir que si quieres ligar, sirve mirar a alguien fijamente mientras haces tu baile.

Espero que para cuando vayáis a Londres tengáis la lección estudiada, seguro que os será de gran utilidad y vendréis corriendo a agradecérmelo. Si queréis id practicando en casa, me mandáis el vídeo y yo estaré encantada de evaluaros.

London Calling

Cuando pones un título así puede ser por dos razones.

La primera, que has salido a la [2] y has hecho ver que te lo pasabas bien, pero en realidad la única canción que te ha sonado en toda la noche ha sido esa, y quieres hacerle un homenaje por brindarte tus tres minutos de gloria.

La segunda, que nos leemos el lunes!!!

Por mi entusiasmo ya habréis adivinado cuál es la buena...

Newsflash

La vuelta al trabajo ha sido flojilla. Por un lado ya está bien no estresarse desde el primer día. Por otro lado, hoy he llegado a la conclusión de que el trabajo de gran valor añadido que estoy haciendo me convierte en la becaria más bien pagada del país.

Dado mi nuevo rol de becaria, he tenido tiempo entre cosa aburrida y cosa aburrida de hacer revista de prensa. Y como el resto igual trabajáis más y no tenéis tiempo, ya os hago yo la selección. Si en el fondo soy tan buena y altruista...

• Lo más interesante es este artículo del Público sobre la hipocresía de la prensa española respecto a la prostitución. Sólo hay dos periódicos de ámbito estatal que no publican anuncios de contactos (Público y 20 minutos). En otros, como El País, se dedican a publicar fotos de tíos follando a putas en las Ramblas y las justifican diciendo que es su derecho y su deber hacer llegar la verdad al ciudadano, aunque sea de la forma más impactante, ya que así la denuncia es más efectiva. (y no con sus ganas de vender periódicos a cualquier precio, eso nunca). Ya hace días que están con este tema, que si el trato inhumano a las prostitutas, que si les dan hormonas, que si trabajan 20h al día... Mientrastanto, se embolsan 15.000 euros diarios a base de publicar anuncios que pagan las propias mafias a las que supuestamente quieren denunciar. Son más de 5 millones de euros al año, sólo en El País.

• Barcelona ha vuelto a ser seleccionada una de las 10 mejores ciudades del mundo. A Madrid no la he visto en la lista. Esto no es muy interesante pero es para joder un poco.

• Que sepáis que el mundo del diseño está consternado. Sí sí, es el principio del apocalipsis, y si no lo sabíais, vergüenza os tendría quedar. IKEA ha cambiado de tipografía. Es una tragedia, una hecatombe, una desgracia de proporciones épicas. Han pasado de la Futura a la Verdana (sé que os lo estabais preguntando). Juassss, Verdana. (Esta es Verdana. Esta no. La Futura no la puedo poner porque no la tengo.) Le llaman el "Verdanagate". Que sepáis que si queréis protestar, podéis uniros al grupo del Facebook "Stop IKEA going Verdana". Tiene casi 500 seguidores. Yo pronto me paso a la Comic sans. A ver si causa el mismo revuelo y me da un poco de publicidad gratis, que a ellos ya les habrá ido bien.

El café de mi empresa

El café de mi empresa es lo más negro que existe en toda la ciudad. Es más negro que mi casco, que mi bolso y que Etoo. De hecho, yo que siempre he sido de tomar leche más bien desnatada, ya hace tiempo que he renunciado a ella para mezclarla con el café. Qué sentido tiene si al final queda negro igual? Y para después de comer, vale, pero a primera hora de la mañana, hay que tener un estómago muy muy resistente. El mío lo es bastante, pero no hay que pasarse con él. El sábado ya me pasé tres pueblos con él y ahora me ha hecho prometer cuidarle un poco más. Yo hace tiempo que estoy convencida que es un experimento sociológico o bien una técnica para aumentar nuestra productividad. ¿Cómo sino se explica que también haya redbull en la máquina expendedora? Yo no lo he visto en ninguna otra empresa. Me siento que estoy haciendo historia, como aquellos trabajadores de los años 20 a los que les hacían esos experimentos de cambiarles la iluminación, cambiarles las jornadas laborales, los turnos. Básicamente putearles tanto como podían, total para acabar concluyendo que los incentivos financieros no eran la causa del aumento de productividad. La madre que los parió. En mi empresa esto ya lo deben saber desde hace tiempo. En cambio el café nos tiene a tope. Nos tiene tan a tope que varias veces he notado que el corazón iba más rápido de lo normal y mis manos temblaban peligrosamente. Pero cuando a las ocho de la tarde y tienes que seguir, dices va, un chupito más y tiro hasta las diez.

Que por qué no voy y me compro cápsulas de nespresso, que tengo la máquina al lado? Primero porque soy una vaga, pero esto no es novedad. Segundo porque creo que ya soy adicta al otro. Y tercero, porque así me puedo quejar.

Con toda la marcha, viva la vida, viva la gente

Lo bueno es que no tengo resaca. Lo mejor es que ayer lo pasé muy bien. Lo malo es que si me para la poli todavía doy positivo, seguro. Y que llevo un atontamiento encima que me hace incapaz de escribir un post en condiciones (será muy corto, no os precupéis, no os haré pasar por ese suplicio). No puedo beber tanto RedBull, está claro. Suerte que en la comida familiar de hoy, mi hermano estaba mucho peor que yo, así que se ha llevado todos los comentarios. Normal también teniendo en cuenta que mañana se va de erasmus, y como no tenía tiempo de organizar una cena de despedida, dijo "bueno, ya intentaré estar simpático en la comida del domingo". Le doy un 3 sobre 10, como mucho, vamos.

Cuantas neuronas habré matado en una noche? Y las que quedan, pueden despertarse ya?

No puedo con los anuncios del spotify. No me entra en la cabeza que no hubiera gente mejor cualificada para hacerlos, gente cuya voz no de esas ganas de asesinarles no sin antes hacerles sufrir mucho. Que dicen "albun", y que te compres el nuevo disco de Neil Diamond "jjjot auuuuguuuust naait". Al final voy a dejar de utilizarlo. Porque pagar 10 euros al mes, al igual, que soy catalana. Pueden pasar dos cosas, que lo deje o que me acabe bajando el jjjot auuguuust nait.

La razón por la que no encuentro compañero

No pensaba escribir más sobre futuribles compañeros de piso, creía que estaba todo dicho, pero es que...es que me obligan!!

Para poneros al día de los últimos acontecimientos, resumiré en que finalmente encontré a uno en agosto, pero me dejó tirada al cabo de quince días. Como estaba fuera, no he empezado la búsqueda hasta principios de septiembre, y de forma menos agresiva porque entiendo que tiene que ser mucho más fácil en septiembre que en agosto y, básicamente, porque estoy hasta el coño de poner anuncios en loquo.

Mi impresión tras unos días (más) es que Barcelona en septiembre se llena de italianos y franceses tontos que sólo hablan italiano y francés (respectivamente). Pero, peor aún, que se creen que hablan inglés. Les sueltas un rollo en castellano, y se quedan callados. Y dicen "sí". Al cabo de unas cuantas iteraciones te das cuenta de que no se están enterando de nada, y te dicen "english?". Lo repites en inglés. Y dicen "yes". Pero también te das cuenta de que no se están enterando de nada, porque no les habías hecho ninguna pregunta. Pero a ver, como mínimo házmelo saber, que no me estás entendiendo!! Aunque sea en italiano, en suahili o en gestos! Porque yo me he currado un rollo así gratis y para nada! Una cosa es no saber inglés, y otra es ser atontao perdido!

Como ya empiezo a descargar mi rabia vomitando frases de forma descontrolada (es que son las 4 y no he comido y mi compañero ha "tomado" la cocina y no la abandona), voy a intentar calmarme un poco e ir al grano.

Una de las cosas que más descoloca al personal guiri es que vivas en un "Principal 3a". La palabra "principal" es muy difícil para un guiri, siempre le dan al 1º 3a. Estoy dando gracias a dios de no vivir en el "entresuelo" porque hacérselo entender a un francés por teléfono sería desesperante. Después de haber comentado el tema con una vasquita, me dice "es que claro, los catalanes sois muy raros, que es eso de los principales y los números de las puertas? En Euskadi tenemos A, B, C". Pero yo le he dicho que a mi no me engaña, en Euskadi tienen "K, Z, X, TX...", y en algunos pueblos muy abertzales "Txeroki, Josuternera, Thierry..." seguro.

Pero es que, para complicarlo más, resulta que yo vivo en un número 34 y al lado hay un 34 Bis. Que no sé por qué, atrae a todo el mundo. Debe ser que la portería brilla más, y los guiris tontos van hacia la luz. Y claro, una vez han entendido lo del principal, tienes que explicarles que cuidado, no te vayas al bis, que todo el mundo se va allí, y te he dicho 34 y no 34 bis. Vamos, acabas y dicen "yes" y sabes perfectamente que cuando vengan buscarán el 34 principal, piso 2º bis. Bueno, en realidad tampoco es que reflexionen tanto, ellos llegan, empiezan a tocar timbres, y si hay alguien que les enseñe una habitación se meten. Está claro que a mi casa casi nunca llegan.

Ya tengo título (y una reflexión gratis)

Pues no, se ve que no hacen quemas de títulos universitarios no recogidos en unos cuantos años. Es un alivio saberlo. De hecho, hasta me aventuro a decir que era de las más jóvenes que se encontraban en la secretaría de la uni en ese momento. Los otros (porque siempre son tíos), tenían muchas entradas y muchas canas. El hecho de haber sido capaz de conservar el resguardo del pago del título durante cinco años me da esperanzas en esta vida. Me demuestra que es verdad que dentro del desorden hay un orden, y que después de unas cuatro mudanzas he conservado algunas de las cosas que tenía que conservar. Y muchas que no hacía falta, claro. Pero total, el poster de la barbie que unas amigas decidieron firmarme y regalarme en una ocasión (a estas alturas todavía desconozco los motivos, no tenía 7 años precisamente) está escondido en un cajón, tampoco se entera nadie. O quizás no sobrevivió a la última de las mudanzas? ahora no lo recuerdo, pero espero que así fuera, habría sido una sabia decisión.

Decididamente la gente que lleva su vida "al día" me da mucha envidia. Esa gente que en cuanto se le estropea algo en casa lo arregla el mismo día, que cuando le pasa algo pide hora al médico el mismo día, que es capaz de priorizar las tareas aburridas antes que quedarse en casa tirada, o quedar con alguien. Yo ya intento ser así, pero es que los "recados" siempre me sobrepasan, se reproducen más rápido de lo que yo soy capaz de matarlos! Siempre tengo pendiente pedir hora al ginecólogo, o al dentista, llevar trajes a la tintorería, cambiar una bombilla, colgar una cortina, actualizar el cv, ir a la pelu, al banco, al súper, limpiar la habitación, buscar compañero de piso, llamar a vodafone, llevar la moto a revisión... uffff la vida es un recado enorme, un "to do" gigante!

De todo eso extraigo dos posibles conclusiones:

• igual necesito un/a asistente/a personal.
• igual necesito tener un hijo, porque las madres siempre llevan su vida al día.

Creo que opto por la primera.

This is the end. My only friend, the end

Ahora sí ya es de verdad. Snif snif.

Adiós a la playa, a la piscina, al kilo y medio de más (ehemm), a las suecas, al xirimiri...

Hola a los gerentes tocacojones, al overtime, a las cenas japos, a los compañeros de piso, a las comidas familiares de fin de semana, a ver el barça en los bares, a mandar mails en horas de trabajo, a los madricoctails, al internet, al spinning y a las pestañas quemadas en la sauna, a las bravitas, y a quejarme un poco de todo, aunque sea por deporte, porque sino qué gracia tiene todo esto...

Todo lo bueno se acaba

Ya estoy de vuelta, y me queda un último día de vacaciones que dedicaré a cosas tan interesantes como ponerle un retrovisor nuevo a la moto (es posible que dejarla en la calle tantos días sin moverla no haya sido buena idea, sí), ir a buscar mi título universitario (después de tanto tiempo, los siguen guardando, o hacen hogueras de títulos de vez en cuando?), poner anuncios para buscar compañero de piso (sisi, one more time... el nuevo me ha dejado tirada, en sólo 15 días, pero por esos 15 días ha pagado lo mismo que si se hubiera alojado en el Ritz), y llorar un rato.

Bueno va, no voy a llorar porque esas vacaciones han compensado los dos años anteriores en los que prácticamente no tuve. No me puedo quejar, he aprovechado el tiempo y vuelvo con energías renovadas, y con pocas ganas de trabajar, vale, pero no se puede tener todo. El no saber en qué fregao me va a tocar meterme, pero sospechar que pronto me caerá uno grande y desagradable tampoco ayuda nada. Debo ser de ese tercio de españoles que sufren síndrome postvacacional. Suerte que en breve llegará la gripe a y nos mandará a todos para casa.

P.D. Tenía muy pocas ganas de escribir, pero como ya llevo 72 minutos de megavideo y me hacía esperar 54 para seguir viendo el capítulo, no me ha quedado más remedio. Aunque estoy convencida de que me ha hecho trampas. No llevaba 72, seguríssssimo. Espero que no sea mi compañero de piso que se está aficionando al megavideo y me quita minutos.

P.D.2 Me quedan 19 minutos. A ver, no es que haya tardado 35 en escribir esta mierda de post eh. Que he hecho otras cosas eh... del tipo comerme dos galletas de chocolate, pelearme con un mosquito... mi vida es apasionante, sin duda. Yo no sé como no me había abierto un blog antes. Vamos, yo no sé como no ligo más, de hecho.

Stop and go

Parece que voy a conseguir pasar un agosto entero fuera de Barcelona. Ayer por la noche terminó mi aventura escandinava, muy muy satisfactoria por cierto. Hay unas cuantas cosas que no quiero volver a oír, a riesgo de tener ganas de pegarme un tiro:

• la palabra "buenorra" en general. Sí, muchas lo son, pero ya me quedó claro el primer día!
• "ves como los finlandeses son más...rusos?". Visto, visto.
• "ves como los rusos son más...killos?". Cuánto estoy aprendiendo.
• "quiero comer salmón". Otra vez? No es posible, tú no te das cuenta, pero se te está poniendo cara de pez!
• la palabra "ferry" tampoco. A esta gente les gustan más los ferrys que a un tonto un lápiz. Y a nosotros parece que también porque cogimos todos los que pudimos.
• "este ferry se mueve más que el de ida". O será que te has bebido tres cubatas más.

Ves, si es que me quejo de ti a veces, pero luego me das temas para posts.

Como no puedo resumir los diez días en un post, lo dejaré aquí, almenos por hoy. Más que nada que esta tarde cojo otro avión, este más cerca eso sí, y como no empiece a poner lavadoras ya, voy a ir con las bragas del revés durante una semana entera. Y eso no sería propio de mi.

Cosas que puedes aprender un miércoles cualquiera

Ayer me fui a cenar con mi pareja de hermanos favoritos, y a pesar del pequeño desastre de cena, aprendí muchas cosas, las más interesantes durante los cócteles post-cena:

• Que hay muchas maneras de referirse a la discriminación positiva, y los hermanos no son capaces de acertar el nombre ni por casualidad. Sus mejores intentos son: feminismo compensado, sexismo positivo y discriminación inversa. Yo voto por feminismo compensado que para mí ya es un clásico.
• Aprendí también que en las tiendas de cámaras de fotos no hacen descuento si te vas a casar, y que por lo visto tengo pinta de estar a punto de casarme con hermano2. Pero como no hacían descuento pues hemos decidido no casarnos por el momento.
• Aprendí que la cerveza con hielo acaba convirtiéndose en una especie de sidra chunga, y que la próxima vez que me traigan una cerveza caliente voy a decir "no la quiero, gracias".
• En un mexicano, no pidas vino. Puede ser que no tengan ni blanco ni rosado, y que sólo les quede "vino del rojo", según nos respondió el camarero.
• Por último, aprendí que hay gente con tanto morro que después de decirle a un camarero que el long island iced tea que llevaba 5 alcoholes y tropecientos ingredientes estaba muy bueno, le suelta "y también sabéis hacer cócteles de...ginebra con tónica? o ginebra con soda?" el camarero tuvo suficiente mano izquierda como para no contestarle "me estás preguntando si sé hacer un gin tonic, gilipollas?" y le dijo de muy buenas maneras "mientras tenga los ingredientes..."

Actividades vacacionales

Hoy he quedado para ir a la playa con un amigo pero me da un poquito de palo. Pero todo el mundo sabe que en vacaciones cuando te proponen ir a la playa no te puedes negar. Es un sacrilegio, te contestan pero es que tienes algo que hacer? Si estás blanca! Incluso las hay que me dicen que tendría que hacer UVA. Yo, UVA? Madre mía. La verdad es que ayer me pareció que me apetecería ir, pero hoy no tanto.

Por un lado hay que mencionar las bondades que nos ofrece la magnífica playa de Barcelona, léase los cocacola-agua-cerveza-beer tocacojones, las chinas de los masajes (con final feliz por 5€ más, es la última innovación, estas son tocacojones de verdad), la bandera roja que ondea día sí día también (y diréis, no sabía yo que las aguas del Mediterráneo podrían llegar a estar tan revueltas o desde cuando hay tsunamis en Barcelona, no, ni tsunamis ni olas gigantes ni mareas ni hostias, muchas medusas y un agua muy muy sucia a días), y por último los del reggaeton a toda castaña.

Y por otro lado, cuando vas a la playa con gente con la que no has ido nunca ni tienes mucha confianza, salen esas incomodidades de "ah es que yo me pongo a primera línea, y el otro, ah, es que yo me pongo aquí al final, más cerca de las duchas, porque el agua de Barcelona está guarra guarra", y luego no sabes si tienes que darle conversación todo el rato, o puedes tumbarte hacia el otro lado y dormir un rato. Tampoco sabes si son de los que en media hora se han hartado de sol y se quieren ir, o de los del culto al sol, que van rotando la toalla a medida que va avanzando el día y cambia la posición del sol, y pueden estarse seis horas en la playa como los lagartos. Y claro, los hay de "te has traído el bocata de casa? qué cutre eres" y de los de "uy niña es que los chiringuitos de aquí son un timo y estamosencrisis, yo me he traído el bocata de casa y no te pienso dar ni un mordisco, qué cutre eres que no tienes comida".

Perros, suecas y Tina

Ayer empezó mi período vacacional más largo desde hace por lo menos tres años. Como os podéis imaginar estoy muy contenta, y me ha costado 0,2 segundos poner mi cerebro en modo vacacional. Tampoco puedo decir que andara demasiado estresada últimamente, la verdad, pero el no tener que poner el despertador es uno de los mayores placeres de la vida. O casi mejor ponerlo y apagarlo pensando, ah no, que estoy de vacaciones (sí, soy de esas que a veces hacen estas cosas).

Hoy he llegado a casa esperando poder estar tranquila y pasarme la tarde tirada en el sofá pero en vez de eso me he encontrado en casa a un perro y a dos suecas y el comedor patas arriba porque iban a hacer sesión de fotos con mi compañero. No es grande Barcelona ni nada como para que tengan que venir todos a mi casa. Supongo que tengo suerte que no se hayan traído a la abuela, al gato y a la iguana y hayan hecho una coreografía todos juntos. Es posible que me haya puesto de cierta mala leche.

En mi encierro forzoso en mi cuarto me he puesto a ver capítulos de la serie de Tina Fey (30 Rock o Rockefeller Plaza). La serie no me gusta demasiado de momento, pero ella me gusta demasiado. Déjate de Ana Lucías y historias... Suerte que no la conozco en persona porque igual me encerrarían por talifan. Ya se me ha pasado la mala leche, por cierto.

Desvaríos varios

Hoy es mi último día antes de vacaciones! Y aunque en este momento me encuentro invadida por el sueño, en el fondo estoy contenta porque por detrás ha empezado la cuenta atrás. Ttic tac tic tac, quedan 7h. Como apunte dejo que estoy planteándome fundar un club de fans de la jornada intensiva. Sí sí, esa que tengo por contrato desde hace años pero nunca hago! Pero esta semana la he hecho. Y es increíble. Tiene sus cosas, como que te pones a hacer siesta y luego tus horarios están como si acabaras de llegar de viaje desde Singapur. Pero vaya es como todas, algún fallo tiene, pero no le harás un feo tampoco.

Ayer vino un guiri a ver el piso muy majete y guapete, así que he puesto una velita y estoy rezando avemarías para que se quede. El sueño que tengo es de haberme pasado toda la noche rezando padre nuestros eh, no de que me fuera a tomar algo ayer por ahí. Pero soy tan tontilana que cuando me preguntó si estábamos teniendo a mucha gente viendo el piso le dije que no, que hasta el papa buscaba piso para septiembre pero para agosto no. Es que era tan mono e iba tan despistado que me pareció mal engañarlo y meterle prisa en el cuerpo.

Mi primera semana de vacaciones va a ser destinada a poner un poco de orden en mi vida. Y el paso uno para eso es: limpiar. Porque ayer puse el ventilador y de debajo de mi cama salió propulsada la bola del desierto (también conocidas como ratas) más grande del mundo. No sabía si guardarla y mandarla al guiness o tirarla, y algo en mi interior me dijo que hiciera lo segundo. Estoy un poco preocupada porque no sé en qué momento de mi vida podré convertirme en una mujer de verdad, y dejaré de tener ratas en mi cuarto, porque en casa de mis padres nunca ha habido! Es decir, cuando tenga hijos y me digan "me coges el bajo del pantalón?" tendré que decirles "no sé". O "nos haces un sofrito de no-se-qué para cenar?", sólo podré decirles "no sé, pero si quieres hacemos tests del facebook juntos o te ayudo a redireccionar los puertos del emule para bajar pelis rápido". (otro día hablaremos de esto último, en qué momento se han puesto de acuerdo mis amigos para llamarme pidiéndome ayuda con eso?)

Creo que es suficiente desvarío para hoy, espero que RRRUUTI, a quién le gustan los posts cortos, no se lo tome como una venganza personal, jejejej.

Cortito

Hoy me han dicho que mis posts son demasiado largos, así que yo que encajo tan bien las críticas constructivas (grrrrrrrrrrr jejejej), me aplico el cuento. Sólo tengo dos cosas (de dudoso interés, todo sea dicho), que contar:

• Hoy para mí la palabra asquito significa esta foto de nuestro honorable ex.
• He decidido que las bodas y yo no somos compatibles, por lo que he tenido que pedir socorro a una amiga (hetero, claro). Me ha respondido que mañana vamos de pretty woman. Yo ya estoy cantando, nanananananananan...pretty woman. Pagará ella también? Se lo pagaré en especies luego?

Castings (IV) - Greatest Hits (y no hemos terminado)

La verdad es que hoy no me apetece mucho escribir, y como lo más cambiante en mi vida últimamente viene siendo el tema compañeros de piso, os deleitaré con un greatest hits de los mails que he recibido por parte de guiris y espabilados de turno.

1) el mejor de todos fue el de la lesbiana con minichihuahua y con novia, ya recogido en el post Castings (III)

2) Soy XXXX, Frances, apenas llego de un ano de intercambio en la sucursal del cielo: Cali, en colombia! Me gusta muchissimo la cultura latina especialmente la salsa! Vengo en Barcelona porque voy siendo una practica en el AAA group que se ubica en la ronda san per! Soy un chico muy abierto y amable! Vengo de una pequena isla francesa del oceano indio llamada "la reunion" la llamaron asi porque en mi isla se mezcla todos tipos de rasa SIN NADA DE RABIA! Asi vengo te esa cultura! Me gusta compartirla y viajar y ver a nueva gente!! Asi espero sus repuestas para tener mas informacion! Les mando unos saludos del sur de la planeta!!
Ciao Ciao

Tranquilo que no hace falta que me digas cuando vienes cuando te vas, nada nada, yo con saber que no tienes rabia y que te encanta la salsa ya te recibo de brazos abiertos.

3) hola, soy un xico de Cadiz, que estao este año pasao trabajndo y estudiando en VLC, y ahora me mudo a BCN a lom ismo(estudiar y trabajar)soy responsable y cordial y de exo del ultimo piso que he estado , me llevo a 4 amigos, ademas de 4 ompañeros, me gustaria poder concretar con vosotros mas temas, si keries lo podeis desde mi e-mails, un saludo...

No entiendo nada, y tiene mérito porque este no es guiri! Cuando aprendas a escribir igual concretaremos.

4) HOLA, MI NOMBRE ES XXXX, XX ANOS, SOY BRASILEIRO ESTUDIANTE DE AUDIO VISUALES E ESTOY INDO A BARCELONA. QUIERO SABER COMO PUEDO alquilar habitaciones? HAN un período mínimo? Necesitamos un documento?

THANKS!

Ya sé que eres de fuera y tal, pero, bffff, es que estoy hasta el coño de recibir mails de guiris desorientados, y esto poco a poco me está haciendo dejar de ser buena persona... no me apetece contestarte, tío. Si almenos tuvieras la delicadeza de no pasar de minúscula a mayúscula cuando sopla el viento.

Mi conclusión ante todo esto es que estoy más o menos igual de desesperada que cuando llegan las 5 de la mañana y no has ligado, pero es bueno saber que todavía tengo una dignidad, y que el listón lo tengo por las rodillas más o menos, pero todavía puede caer más bajo. De momento aún le pasan unos cuantos mails por debajo. Todo llegará.

Acabaré cogiendo a un guiri de Kazakstán que creerá que España está en México y que aquí los remolinos de agua van al revés que en su país. Y además será profesional de flamenco.

Mi moto funciona bien pero yo no tanto

Hoy he pasado la ITV. Bueno en realidad la ha pasado mi moto, que se ha portado como una campeona. A mí, suerte que no me evaluaban, porque sino hubiera suspendido seguro. El señor iteuvero, muy amable por otro lado, me iba dando instrucciones, hasta que ha dicho "enciende la luz larga". Yo he tocado un botón donde hay una luz dibujada, pero se ve que no lo he hecho bien. "Nooo, para abajo no para arriba". Ah, perdón. Creo que era la primera vez que encendía esa luz, y llevo 20000km. "Vale, ahora toca el claxon". Este si lo he tocado otras veces, pero aixx, es que el miedo escénico me ha traicionado, en vez de eso le he dado al starter, que es un botón idéntico pero en el otro lado del manillar. Ahí es cuando el señor ha pensado "esta tía es subnormal" o bien "como ha hecho tantos km sin pitar ni una sola vez, y aún está viva?", y me ha tenido que decir "si no te importa, dale al del otro lado". Entonces ha sonado, porque se ve que el starter no hace ruido.

Y suerte que no tengo coche, porque madre mía, eso sí es nivel avanzado! Cómo le gritaban a la pobre abuelita del coche de al lado! "Limpiaparabrisas y agua! Ahora freno más intermitente derecho más limpiaparabrisas trasero! Ahora luz corta más intermitente izquierdo mientras se toca la nariz con el dedo gordo del pie!" Yo me habría puesto a llorar, y eso que no soy una abuelita.

Ayer cogí el Bicing

Voy a descansar un poco de castings que el tema me empieza a aburrir hasta mi. Ayer cogí el Bicing. Me acerqué a la parada y me asombré de que había como, 4 bicis! Y pensé, vamos, hoy me tocará una hasta con freno izquierdo!! Estaban las bicis 1, 3, 14 y 28. Y puse la tarjeta (y funcionaba eh, pensé "hoy es mi día de suerte"). La máquina me asignó la bici 28. Bueno, así camino un poco. Además mato dos pájaros de un tiro y también hago ejercicio saltando la valla, porque está enganchada del otro lado.

Dos minutos después (es que camino lenta), llego al 28, la desengancho, y empiezo la revisión. Creo que tras unos meses de bicing todos los usuarios están preparados para pasar ITVs. Sillín, ok (ok quiere decir "tiene"). Sillín se puede subir, ok. Sillín se aguanta arriba, ok. Freno derecho, funciona. Freno izquierdo, chirría pero bueno, con el derecho tiro. Cambio de marchas, tiene (ahí es cuando exclamas "uaaaau!, me ha tocado bici deluxe"). Ruedas, ok. Doy la revisión por finiquitada, me subo, y algo falla. Mierda, no tiene pedal derecho. Todavía no estoy preparada para pasar ITVs.

Dejo la bici, vuelvo a caminar hasta el principio. Tornem-hi. Abre el bolso, vuelve a sacar la tarjeta, bici 14. Vámonos, esta es la mía! Si tiene una pegatina del tour de francia es que debe ser de las buenas. De lejos ya vislumbro los pedales y me pongo contenta. Llego, efectuo una revisión rápida, y convencida, me subo. La cadena se suelta. Dejo la bici, e intento no desmoralizarme porque todavía me quedan dos oportunidades. Vamos a por la tercera. Pero en ese mismo instante alguien me roba la bici 3. Hijodeputa, se ha ido tan contento, el cabrón, y encima la suya tiene de todo, si hasta silba de alegría el tío. Ya sólo queda la 1.

A la 1 no se le puede subir el sillín, y el cambio de marchas no funciona, va con marcha corta. Pero tiene pedales y frenos y avanza. Tengo la impresión de que subida a esta cosa tengo una pinta muy freaky, parezco una enanita, y pedaleo muy rápido pero avanzo muy poco. La gente me mira con cara de asco, pero yo ya soy feliz, porque tengo bici. Y si hago ver que si voy así de despacio es porque no tengo prisa, parezco hasta casi normal.

M'encanta Barcelona.

Castings (III)

Seguimos para bingo. Los castings van bastante mal, tirando a mal. Más que nada porque hay pocos. A este ritmo podemos llegar al post Castings (MDCLXXIII).

Antes que nada, tengo que confesar que he elaborado una teoría. Se llama "la gente es subnormal". Bueno no está muy elaborada, pero se me ha ocurrido a partir del hecho que pongo claramente en los anuncios que necesitamos a alguien para agosto, y el 99,9998% de los mails que recibo son de guiris que vienen en septiembre. Así que he decidido añadir un mensaje en mayúsculas y negrita que dice que no me manden mails los que vengan en septiembre. Se ha reducido bastante el número de mails, pero siempre queda algún italianini avispado que no se entera de la película. Bueno, añado al grupo de avispados a una argentina/española que me acaba de enviar otro mail para entrar en septiembre. Brrrrrrr.

Pero hoy he recibido un mail muy bueno, que venía a ser una cosa así:

"Hola, he visto tu anuncio, tu oferta me resulta muy interesante, te escribo para contarte mi situación, soy una chica de 24 años,blablabla blablabla, bueno es que yo tengo novia, y entonces, en realidad el piso es para ella, pero yo quiero ir a dormir los fines de semana, blablablablabla, y claro, yo no sé si esto te resultaría un problema, blablabla, no quiero malentendidos, blablabla, espero que puedas valorar si te interesa o no. Ah por cierto mi novia tiene un chihuahua que pesa menos de 2kg muy mono. Adios!"

Me surgen una serie de preguntas ante esta situación:

1. Lo de contarme su vida entera y la de la novia era una maniobra de distracción para que ni me diera cuenta de que me quiere traer un perro a casa?
2. Esta tía le organiza la vida a la novia?
3. Por qué se cree que me interesa tanto su historia si la que va a venir es la otra?
4. Esta tía quiere que la novia pague una habitación para así irse a vivir a Bcn gratis, no?
5. Cuando los perros pesan menos de 2kg dejan de ser considerados animales?

Le he respondido que lo de que tuviera novia no era ningún problema, pero lo de que tuviera perro sí.

Castings (II)

Ayer empezamos los castings, y se presentaron dos candidatos. Los castings suelen parecerse mucho a las reuniones de la Alianza de Civilizaciones de Zapatero, y ayer no fue una excepción.

La primera, una chica china, estudiante y con un castellano bastante dificultoso, casi recién llegada a Barcelona. Me quedé sorpendida de que la habitación le gustó. Pero se queda muy poco tiempo, y el estilo de vida que llevan los chinos en general (muy caseros, mucha cocina), invita a descartarla.

Pero lo realmente interesante fue el segundo candidato, a.k.a "la cacatúa". La descripción rápida es: chico sudafricano con acento italiano, según mi compañero, "como si hubieran cogido a Jerry Lewis y lo hubieran estirado con unas pinzas", pantalones rojos de correr cortísimos, camiseta verde-lima, predeciblemente gay, piernas larguísimas al descubierto, y de profesión, "soy gráfico pero ahora vendedor de coches amarillos pequeños". Desde que llegó al piso empezó a reír y a gritar y no paró hasta que se  fue. La habitación por lo visto le gustó, yo sigo sin entenderlo porque sus piernas claramente no cabían allí dentro. Cuando vio que la ventana daba al comedor, lanzó otro de sus gritos-risa, cosa que me despistó, porque pensé, le habrá gustado que la ventana sea una trampa? O es que cuando hace un grito-risa es mala señal? Porque entonces estamos jodidos, no le está gustando nada! Me dijo también que tenía muchos amigos, y que si podían venir a comer, y me imaginé mi comedor con 6 cacatúas y yo intentando dormir en la habitación contigua. Por muy simpático que sea, me veo obligada a descartarlo.

Sigue buscando.

Creo que lee mi blog

Sí sí, creo que Movistar lee mi blog porque desde que escribí el post no ha vuelto a llamarme. Vaya ahora me siento hasta culpable, igual sí que fui cruel. A ver si es que en el fondo me subía el ego que me persiguiera.

En otra línea de pensamiento...cuando llegas al trabajo con una línea de la almohada marcada en la cara, la gente se da cuenta? Cuál es el tiempo medio que tarda en borrarse?

Castings (I)

Ayer me dijo una compañera de piso que se va. Y me lo dice 10 días antes de pirárselas, y justo ahora que todo el mundo se va de vacaciones, incluida yo (crucemos los dedos).

A ver a quién consigo engañar para que se meta en ese cuchitril de cuarto y encima me pague 300€ cada mes. Conocéis a alguien que busque una habitación pequeña y sin ventilación y con vistas al comedor? Lo vendo bien eh, seguro que os están entrando unas ganas locas de dejarlo todo y venir corriendo. Las habilidades comerciales siempre han sido mi fuerte. Tendré que encontrar a algún guiri tonto y un poco novato...

Mi lista de requisitos para el nuevo o la nueva:

• Que tenga vida social. Para que yo no le vea tanto, no para que se la traiga a casa.
• Que trabaje. Para que me pague.
• Se aceptan ratas de habitación, pero no parásitos de sofá. Con uno tengo más que suficiente.
• Que no se duche a la misma hora que yo.
• Que sea una tía buenorra. Bueno este no es requisito pero si cuela cuela. Ayer ya hice publicidad por la noche, pero mi única candidata fue una tía con problemas claros de razonamiento. Esa sacó un 0 en el examen de comentario de texto de la selectividad. No estoy segura de que sea la candidata ideal, porque igual se pondría a ver física o química y preguntaría cada 5 minutos "qué quieren decir?". Y ya que estamos, si la nueva no ve física o química es otro punto a favor. Aunque no sé si existen compañeros de piso que no lo vean, mi experiencia me indica que no.

Esta es la lista inicial de requisitos, pero esto es como salir a ligar, a medida que me vaya desesperando irá bajando el nivel de exigencia.

Empiezan los castings. Ya contaré.

Movistar vs. las personas normales

Cuando no le coges el teléfono a una persona normal varias veces, entiende que es porque no quieres saber nada de ella. Movistar no lo entiende.

Cuando una persona normal llama a otra y no le cogen el teléfono, no vuelve a llamar, espera a que le devuelvan la llamada. Movistar no.

Una persona normal no llama seis veces en un día a otra, cuando no recibe respuesta. Movistar sí.

Cuando una persona normal te llama y no se lo coges, esta no espera diez tonos antes de colgar. Movistar sí.

Cuando una persona normal te llama y le dices que estás trabajando y tienes que colgar, no te pregunta si tienes 10 minutos para que te cuente sus encantos. Movistar sí.

Cuando una persona tiene pareja y no da signos de querer serle infiel o dejarla, las otras pretendientes dejan de llamar. Movistar no se da nunca por enterada.

Cuando a una persona normal le dicen que no, deja de intentarlo para no parecer desesperada/loca. A Movistar le importa una mierda parecer desesperada, Movistar vive al margen de las convenciones sociales.

Cuando en una semana una persona te ha llamado 18 veces, deja de ser una persona normal. Movistar siempre ha sido bastante anormal.


Mensaje a la Sra. Movistar:
Hace bastante tiempo que salgo con otra operadora y de momento no tengo pensado serle infiel.
Aunque estuviera soltera, nunca estaría tan desesperada como para ligar contigo.
Aunque estuviéramos en una isla desierta las dos solas, antes me quedaría sola e incomunicada que liada contigo.
A dios pongo por testigo que no pienso contestar ni una sola llamada del 1485. Esto es la guerra.

Achtung: hoy no se habla de tetas!

Ayer le dije a un amigo que había conocido a una guiri a la que me gustaría ver cuando fuera a su ciudad, en un par de meses. Pero resulta que sólo conseguí su móvil, y no su mail como quería (y ni siquiera me lo dio ella, sino otra amiga).
Le pregunté a mi amigo qué haría él, porque llamarla me daba mucho corte y quedaba muy forzado, pero mandar un sms era muy rancio, y no tenía espacio para decirle casi nada. La cosa fue más o menos así:

- Búscala en el facebook y consigue su mail.
- Ya lo he intentado pero no la encuentro.
- Y tu amiga no la tiene agregada al facebook?
- Ya lo he mirado y no, porque no son amigas directas. Aunque igual el amigo intermedio sí la tiene agregada.
- Pues busca en los contactos de este.
- Ya lo he mirado pero no puedo ver sus contactos, porque yo a él no lo tengo agregado.
- Pues agrégalo.
- Ya lo he pensado pero igual queda raro.
- Igualmente puedes ver sus contactos.
- No no puedes, ya lo he mirado.
- Que sí se puede, yo lo he hecho.
- Que no se puede y punto.
- Pues dile a tu amiga que te haga un favor y lo mire ella, que sí lo tiene agregado y por lo tanto lo podrá ver.

En este momento me imaginé a mi misma contándole todo ese rollo a mi amiga, la misma a la que ya le pareció raro que le pidiera el mail, y visualicé su posible reacción. Volví a la tierra y le dije a mi amigo, a ti y a mí todo esto nos parece normal, pero probablemente hay gente que pondría cara de "no sabía que a) eras tan freaky, o b) eras una psicópata cibernética".

Me ha

• Me ha gustado: la portada de la vanguardia de hoy.
• Me ha horrorizado: la muerte del hijo de dalilah y lo consternada que está la lideresa.
• Me ha indignado: que alguien tenga los cojones de pretender cobrarte 200 euros por un abono de sábado y domingo del Festival de Benicàssim. 200 euros para ver a...killers y franz ferdinand? russian red...one more time? Venga va! Uy, si han bajado el precio a 120 y aún así tampoco la venden. Qué raro, con el gran cartel que hay este año. Espero que la acaben vendiendo por un chupa-chups.
• Me he preguntado: por qué la gente tiene esa obsesión con las galletas de la fortuna del facebook.
• Me he dado cuenta: de que la gente cambia muy poco con el tiempo.
• Me ha apetecido: pedirme fiesta mañana. Podrán quitarme mis dos semanas de vacaciones en julio, pero no podrán quitarme un jueves de fiesta! muuuhahah! (soy una pringada, ya lo sé, pero no hace falta que me mires con esa cara vale)

No te acostarás...

Estaba dudando de si escribir este post, porque, a ver, una tiene una reputación que mantener, y esto me hace parecer muy ignorante. Pero al final he pensado que ya me inventaría alguna excusa por la que pueden haber pasado tantos años de mi vida y yo seguía sin saber eso. (isla desierta, abducción...son algunas ideas que me han venido la cabeza).

Pues, la cuesión:

Ayer aprendí que cuando pierdes mucho peso se te caen las tetas. A mi edad...at these altitudes...y no saber eso...me siento muy ignorante. Este tipo de cosas me hacen pensar que todavía tengo tanto mundo por descubrir. Un mundo de cosas por aprender, que quede claro, no un mundo de tetas caídas.

Ya está ya lo he dicho.

Oxidada

Hay un capítulo de Padre de familia en el que Peter Griffin le dice a su mujer que se van a ir a cenar fuera, y ella dice, qué bien, así no tendré que cocinar! Él le responde que de eso nada, que haga la cena y luego la tire, que sino se va a oxidar.

Eso mismo es lo que me decía mi jefe hace unos meses. Después de un año de trabajar como una desgraciada, llegó un bajón de trabajo, pero él me buscaba constantemente cosas para hacer (de esas que luego acaban en la basura), porque no quería que "me oxidara". Qué gran jefe que tengo, verdad? A que da envidia? Se preocupa por mi carrera como nadie!

Bueno, tres meses después, he cambiado de jefe temporalmente, y como este no se ha preocupado tanto por mi, obviamente me he oxidado. Yo estoy oxidada pero contenta. Lo que pasa es que ya me veía de vacaciones y ahora resulta que me ha caído un trabajillo encima y hasta que no lo acabe no me voy de vacaciones! Y no puedo hacerlo! Me paso el día perdiendo el tiempo!!

Necesito un desoxidante!

Toboganes

No me gusta que justo el fin de semana en que me tengo que ir a la playa haga un frío como si fuera marzo. Es una injusticia y no creo que me la merezca. Alguien con la piel tan blanca como yo tiene que tener almenos una oportunidad de dejar de ser resplandeciente. Joder, que no soy sueca! Así que espero que el tiempo se comporte y deje ya de hacer putadas. Hombre ya.

No sólo me voy a la playa, también me voy a un parque acuático. Y no tengo 15 años, tengo algunos más. Y tampoco soy una quilla ni llevo toda la espalda tatuada. Ni tampoco soy guiri ni mi espalda se ha puesto como una gamba. Seré la única, junto con las dos que vienen conmigo, que no cumplan estos requisitos. Es que hacía muchos que no iba, y el verano pasado fui. Y descubrí el oscuro mundo de los parques acuáticos. Y os preguntaréis, y por qué vuelves? Es que hay toboganes!

Qué he hecho y qué no he hecho hoy

Hoy he escuchado una versión de Sweet Jane de velvet underground en directo en la que, tras empezar a sonar los acordes, Lou Reed para la canción y dice "so I thought I would explain to you how you make a career out of three chords". Luego dice, "so you thought it was three, it's really four", (porque al final hay un repunte, un cuarto acorde) "as in most things in life, there's that little hop at the end". Y las dos cosas me han parecido interesantes, qué pasa, es mi blog.

Hoy he visto un vídeo del fantasma de Michael Jackson junto a diez otras personas y todas hemos hecho "uuuuuuuuuh" cuando ha salido.

Hoy no he ido a comprar pastillas azules para matar al gran mosquito de nombre R que habita mi cuarto. Esta noche va a haber guerra. Y no de la buena.

No lo voy a titular "Hello world" ni "Just trying this out"

Porque así se titulan la mitad de primeros posts de blog, eso es lo que una descubre cuando busca una url no ocupada en blogger. Lo cual, por cierto, no es tarea fácil. También descubre que la gran mayoría de blogs del mundo tienen entre 0 y 1 posts. Y sino, murieron antes de 2005. Claro que los bolloblogs son de otra especie.

Dada mi falta de constancia con casi todo, no tengo muchas esperanzas de llegar más allá del verano. Pero en fin, haré lo que pueda y lo que me apetezca. Sin presión me sale todo mejor. Porque yo soy de las que decía siempre que el examen no me había ido demasiado bien. Y ahora de las que dice que este trabajo no sé si sabré hacerlo. Y de las que piensa que esta tía no se fijaría nunca en mí. Pero esto siempre es verdad, mierda!